Я практически не возбуждаюсь

Не могу сказать, что меня совсем не устраивают наши сексуальные отношения, но также не могу сказать, что устраивают на все 100%. Моя проблема заключается в том, что я  практически не возбуждаюсь. Это бывает конечно, но очень редко. Даже если у меня и возникает какое-то первоначальное возбуждение, оно в процессе ласк куда-то пропадает. В процессе ласк и интимной близости  моё тело конечно испытывает приятные ощущения и часто даже оргазм, но на душе всё время остаётся ощущение, что это не то что я хочу, что во мне заложен гораздо больший потенциал, что я могу просто потерять голову и взорваться от блаженства, но этого не происходит. От этого мне очень грустно.

Я пытаюсь анализировать, почему у меня не возникает сексуальных желаний. Мой муж- красивый, статный мужчина. В постели он ведёт себя очень эмоционально, он ласковый, говорит мне много приятных слов, всегда старается доставить удовольствие мне, а потом уж себе. Мы спокойно с ним разговариваем о сексе. После секса он интересуется, как мне было. Я тоже интересуюсь, получил он оргазм или просто «выпустил пар». Я раньше думала, что если мужчина кончает, значит он обязательно испытывает оргазм. Он объяснил мне, что это не так. Мне приятно доставлять ему удовольствие, нравиться смотреть как он балдеет от моих ласк. Он, в отличие от меня, испытывает  большое сексуальное влечение ко мне. У меня красивая фигура. Ему очень нравится моя попа. Стоит ему о ней подумать или увидеть он сразу возбуждается. Он очень трепетно ко мне относится. Он из тех мужчин, которые очень уважительно относятся к своей женщине.

Мы на протяжении 4 лет всё время проводим вместе- вместе работаем, вместе отдыхаем. Иногда он играет с друзьями в футбол, а я общаюсь с подругами или тоже занимаюсь каким-нибудь спортом. А так мы всё время вместе. Я знаю, что это тоже отрицательно влияет на наши сексуальные отношения. Я часто воспринимаю его как партнёра по работе или как друга по жизни. Наверно поэтому  у меня не возникает сексуальных желаний. Но нам очень комфортно друг с другом, нам нравится, что мы всё время вместе. Нам очень интересно друг с другом. Мне нравится, что мы проживаем  вместе какие-то жизненные ситуации, обстоятельства. У нас сильно совпадает отношение к жизни, к людям. Мы с ним на одной волне. Мы постепенно пришли к этому. Мне очень хорошо в этих отношениях. Мне бы хотелось сохранить то что мы создали, но при этом я хочу испытывать к нему сексуальное влечение. Но я так думаю, что хочу совместить несовместимое: всё время быть вместе и испытывать к друг другу влечение. Или всё же это возможно?

Я читала в инете, что у многих женщин слабое половое влечение из-за недостатка в организме каких-то гормонов. Я думаю, что в этом тоже может быть причина моей проблемы. Потому что если проанализировать мои отношения с другими мужчинами, то я тоже особо не испытывала возбуждения и полового влечения.

Недавно у меня произошло событие, которое меня сильно удивило. Утром мы ехали с мужем в машине, он повернулся и просто посмотрел на меня. Я сама не поняла, что случилось, но у меня внутри всё перевернулось. Весь день я думала об этом. Ночью мы как обычно легли спать. Я была немного взволнованна и предвкушала интимную близость (что само по себе для меня уже было странно). Я предложила ему посмотреть эротический фильм, он отказался, потом я стала к нему приставать, он сказал, что хочет спать и отвернулся. Тут со мной стало твориться что-то невообразимое. Мне так захотелось заняться с ним сексом как никогда в жизни. Мысль что я хочу секса, а мне отказывают, и огорчала и возбуждала меня одновременно. Он начал разговаривать со мной, объяснять своё состояние, я не помню, что он говорил, помню только, что каждое его слово звучало не так как раньше, как-то очень возбуждающе. Видимо моё возбуждённое состояние передалось и ему, он начал меня гладить. Его прикосновения мне показались совсем другими. В общем всё что происходило в ту ночь я воспринимала как-то иначе, всё было так ярко, так красочно. Именно в ту ночь я первый раз по настоящему ощутила что значит хотеть мужчину и от всего происходящего получила удовольствие и духовное и физическое и какое только можно. Весь следующий день я ходила как чумная, будто заново изучала мир вокруг меня, всё приобрело какой-то иной смысл, будто что-то новое ворвалось в мою жизнь.

Но прошёл этот день и встало всё на своё место. Я до сих пор не могу понять с чего это у меня вдруг всё возникло и также неожиданно всё прошло. Мне хотелось бы чаще испытывать, то что я испытала. Просто после этого случая я поняла, чего так не хватало моей душе.

Здравствуйте, Елена! Вас интересует вопрос, почему у Вас не возникает чувства сексуального возбуждения? Одна из закономерностей сексуальных отношений в браке заключается в том, что супруги должны уметь вызывать чувство сексуального возбуждения друг у друга.

Чувство сексуального возбуждения возникает само собой только в юности или у некоторых людей, когда в них бушуют гормоны. Но это, можно сказать, исключительные случаи.

В браке супруги быстро привыкают друг к другу, и это вполне нормально, понятно и естественно. В браке уже нужно рассчитывать не на физиологию, а на то, как вы оба владеете сексуальным искусством.

Вызвать у себя чувство сексуального возбуждения можно. Например, когда человек смотрит или читает что-то эротическое. Но когда супруги живут вместе, то тут уже нужно уметь вызывать сексуальное желание у другого.

Во многих книгах по сексу этот вопрос отражен. Но на мой взгляд не совсем верно. Обычно даются какие-то практические рекомендации. Но как можно давать практические рекомендации, не зная хорошо обоих партнеров? А как их можно знать постороннему человеку, когда они и сами не знают хорошо сексуальные особенности друг друга, да и свои собственные?

Вот Вы пишите, что сами не знаете, почему у Вас не бывает чувства сексуального возбуждения. А разве может муж знать лучше Вас, почему это происходит? И это вполне естественное положение вещей, поскольку в нашем обществе не существует никакой системы знания в сексуальной области, а самостоятельно изучать эту область можно с таким же успехом, как самостоятельно изучать иностранный язык.

И у нас нет не только такой возможности, но пока нет и понимания в обществе, что этому искусству нужно учиться как и любому другому делу. Ну это если хочешь жить, имея минимум сексуальных проблем.  А при существующем отношении к сексу отсутствие сексуальной удовлетворенности в браке – это вполне нормальное и естественное явление.

Я больше сомневаюсь, когда кто-то говорит, что у него все нормально в сексуальной области. Это возможно, но не чаще, чем случаются выигрыши в лотерею.

Чтобы строить сексуальную гармонию, нужно знать из каких элементов и по каким законам её строить. А сама собой она не может возникнуть. Даже когда пытаешься что-то сделать и прикладываешь какие-то усилия и то редко получается так, как задумали. А в сексуальной сфере никто и цели-то такой не ставит – построить сексуальную гармонию. Так откуда же она появится?

Мы пять лет учимся в институтах, чтобы овладеть какой-то специальностью, но почему-то не готовы потратить хотя бы сотню часов на то, чтобы изучить вещи, которые необходимы для того, чтобы строить гармоничные отношения. Когда мне пишут письма на сайт, я интересуюсь, а прочитали ли они книги, которые там можно скачать, в частности книгу «Сексуальные проблемы. Письма и комментарии». И часто оказывается, что нет. А обычно люди обращаются с подобными проблемами, которые и освящаются в данной книге. Хотя Ваша проблема является исключением в данном списке.

Знаете о чем все письма, которые я получаю? – О том, что у мужа нет сексуального желания. В принципе проблема та же, что и у вас, только не у мужчины, а у женщины. Но подход к решению этой проблемы один. Это не зависит от пола. Нужно уметь пробуждать сексуальное желание в партнере. А для этого нужно хорошо знать его.

И тут возникает следующая цепочка вопросов – а почему мы не знаем, почему он сам не говорит, а как узнать, а что мешает. И если заняться исследованием этого вопроса с позиций здравого смысла, то вопросов наберется тысяча – как раз на целую науку. И окажется, что проблема – не в конкретной проблеме, а в том, что нужно просто знать, каким же образом создается сексуальная гармония. И тут не помогут никакие советы. Здесь нужен точно такой же подход как в любой другой науке – нужна система знаний, которой просто невозможно овладеть самостоятельно и заочно. Только так как это происходит во всех остальных отраслях знания – через систему очного обучения.

Кстати на сайте есть еще одна моя книга под псевдонимом Джулия Лайт – «Изнасиловать мужа». Её я написал под воздействием тех писем, о которых я говорил и которые посвящены отсутствию сексуального желания у мужа. Прочитайте её и просто поменяйте буквы «М» и «Ж» местами, и подход к решению проблемы отсутствия сексуального желания останется прежним. Чтобы у Вас появлялось сексуальное желание, Ваш муж должен уметь его пробуждать. Ну а Вы не должны держать это в тайне. Хотя Вы говорите, что сами не знаете, что Вас возбуждает. Значит нужно изучать собственную сексуальность.

И еще прочитайте статью на моем блоге о том, почему у мужчин пропадает сексуальное желание, и что с этим делать.

С уважением Михаил Дубовсков.