У мужа пропало сексуальное желание

Приветствую вас, дорогие друзья! Я получил очередное письмо на тему – муж не хочет секса.

Еще несколько лет назад, устав отвечать на подобные письма, я написал книгу «Изнасиловать мужа». С тех пор я еще больше убедился, что подобная проблема является одной из закономерностей супружеских сексуальных отношений. Почему возникает эта проблема и как она решается, я ответил в своей книге, а данная статья будет как бы вступлением к этой книге.

Я буду говорить, обращаясь к женщине, у которой появилась такая проблема.

Представьте, что вы не замужем. В вашем подъезде живет симпатичный вам мужчина. Симпатичный чисто внешне. Вы про него ничего не знаете. Лишь то, что он живет один. Вы не знаете даже его имени. Просто здороваетесь при встрече и он не проявляет к вам ни малейшего интереса.

И вот у вас возникла мысль – а не соблазнить ли (для начала) этого мужчину. Что вы будете делать в этом случае? Будете ли вы говорить ему об этом прямым текстом? Конечно, нет. Вы придумаете что-то тонкое и оригинальное. Потому что это чужой для вас человек, и нужно быть очень осторожной.

А вот с мужем можно не осторожничать и не думать о какой-то игре. Его совсем не обязательно соблазнять. Чужого мужа нужно соблазнять. А вот своего – это как бы сюжет из другой оперы.

Общепринятые стереотипы внушают, что в браке супругам совершенно не обязательно соблазнять друг друга. Брак дает право на свободный секс без условностей, которые нужно было соблюдать до брака в так называемый конфетно-букетный период, когда мужчина должен был заработать доступ к телу довольно сложными и затратными манипуляциями.

Как только поставлен штамп в паспорте, у мужчины в голове происходит моментальное переключение рычажка в голове. Теперь он считает, что все эти игры по соблазнению женщины можно отбросить, теперь уже нет необходимости напрягаться. Теперь он имеет законное право на секс без специальных усилий. А есть ли сексуальное желание у жены в тот момент, когда такое желание возникло у него, ему как-то часто даже в голову не приходит. Когда он не был на ней женат, такая мысль у него была. Он думал о том, чтобы её соблазнить, т.е. пробудить ответное желание. Но заключив брак, он начинает  считать, что теперь это уже не обязательно, что у жены должно автоматически возникать ответное желание.

И мужчина абсолютно не виноват, что у него возникает такая трансформация в отношении к женщине после заключения брака. Он варится в этой среде. Он как огурец в банке, который пропитывается соответствующим рассолом.

Но вот что интересно. В начальный период брака мужчина проявляет необычную сексуальную активность. Часто он и женится подгоняемый сексуальным желанием.

В книге «Тайные записки» Пушкин пишет:

«Когда я впервые увидел N., я понял, что случи­лось неотвратимое. Желание немедленно обла­дать ею было таким сильным, что мгновенно превратилось в желание жениться».

Однако очень часто, как это случилось и с Пушкиным, сексуальная страсть в браке довольно быстро проходит. Но иначе просто и не может быть, когда имеешь возможность удовлетворять свои желания в полной мере.

Постоянную жажду испытывает только человек, идущий через пустыню. Когда же он оказался в обычных условиях он пьет воду в виде кофе или чая и то, не потому что испытывает жажду, а ради вкусовых ощущений.

И вот добравшись до возможностей полного удовлетворения своих сексуальных потребностей и удовлетворив их в полной мере, мужчина теряет интерес к сексу. Во всяком случае к супружескому сексу.

Тут все понятно и закономерно. И не нужно говорить про любовь. Любовь окрашивает яркими красками сексуальное чувство, но не является сама по себе источником сексуального желания.

Мужчина охладев к супружескому сексу часто продолжает любить свою жену, но уже ровным спокойным чувством. И это вполне закономерно. Другой вопрос, если у жены есть сексуальные запросы, которые требуют своего удовлетворения, а вот сексуальная активность ее мужа не способствует удовлетворению этих потребностей.

В данной ситуации отношения перешли в зеркальную стадию тех отношений, которые были у них до брака, когда мужчина был обуреваем своми физиологическими потребностями и вынужден был проявлять большую активность, чтобы удовлетворить данные потребности.Он должен был соблазнять свою партнершу. А если этого не умеешь, то на кого пенять?

И в данной ситуации, если женщина испытывает физиологические потребности, которых уже нет у ее партнера (до брака у нее еще не было таких потребностей, а на данном этапе у него уже нет), то у нее есть только один реальный способ для удовлетворения этих потребностей – уметь соблазнять мужа, а не ждать от него исполнения супружеских обязанностей.

Но наших женщин общество учит соблазнять только чужих мужей, а вот как соблазнять своего мужа… Этому общество не только не учит, но в обществе не витает даже смутная идея о том, что женщине придется это делать в браке, если она хочет нормальной сексуальной жизни.

Естественное физиологическое влечение даже к любимой женщине проходит довольно быстро. Я опять процитирую Пушкина из «Тайных записок»:

«Моя страсть к N. не продлилась и двух меся­цев. Я знал, что страсть быстротечна, но меня никогда так не удручала эта известная истина, потому что впервые она была отнесена к моей жене.

По прошествии первого месяца на меня уже не нападала радостная дрожь предвкушения, когда N. раздевалась передо мной. Через два месяца я уже выучил ее наизусть как любовницу и она больше ничем не удивляла меня: я знал наперед, какие движения она произведет, каким голосом застонет, вцепившись в меня, и как вздохнет она в облегчении.

Ее запахи не заставляли меня бросаться на нее как прежде — я перестал замечать их, будто они были мои. Дух немецкого сыра меня волновал больше, чем ее запах.

Потому что напоминал мне о других женщи­нах».

Его страсть к жене продлилась всего лишь два месяца. И учтите, что Натали была первой красавицей Петербурга. Хотя тут нужно учитывать, что в данном случае поэта подвел его прежний образ жизни и его постоянный интерес к женщинам, который просто не мог позволить ему остановиться на одной избраннице, хотя он сам поначалу надеялся, что женитьба спасет его.

«Жажда полного счастья влекла меня к женить­бе. Именно женитьба представлялась мне всеис­целяющим лекарством от моего беспутства и тоски. Это была попытка убежать от себя, не способного измениться, не имеющего характера стать иным».

Хотя Натали при том, что она была красавицей, не была сексуальной женщиной, способной удовлетворить все запросы поэта.

«Женщины, талантли­вые в любви, попадают к ней в рабство. Они — прекрасные любовницы, но негодные жены. Ока­зывается, и здесь нужно выбирать: между пре­красной женой и прекрасной любовницей. Для брака мой случай — наилучший, ибо, имей я жену, которая талантлива в любви, а значит, дур­ную жену, мне было бы невозможно восполнить недостаток таланта жены на стороне. Найти же талантливую любовницу на стороне не составля­ет труда».

Прекрасная тема для размышлений. Актуальна ли она через 200 лет после того, как она была записана поэтом?  Может ли в наше время женщина быть одновременно и хорошей женой и любовницей для мужа?

Судя по тому, что женщины сетуют по поводу того, что у мужа пропало сексуальное желание, они не очень хорошо представляют, что значит быть хорошей любовницей. И при этом они винят в потере сексуального желания своего мужа, а не себя.

Женщины никак не могут отделаться от вековых стереотипов о том, что инициативу должен проявлять  мужчина. А женщина так, разве что иногда.

Но в браке должно быть одно правило – кому нужен в данный момент секс, тот и проявляет инициативу. А такого вопроса – почему все время я и я, в принципе не должно возникать.

В браке сексуальность мужчины как правило падает, а сексуальность женщины возрастает, а следовательно вся инициатива со временем должна перейти к женщине. Это объективная необходимость, но действующие стереотипы мешают принять женщинам  это правило. Эти стереотипы действуют на уровне подсознания, а поэтому все доводы на уровне сознания, типа этой статьи, оказываются бесполезными.

Вы можете полностью согласиться с моими доводами, согласиться на уровне сознания, что вся инициатива должна полностью перейти к вам. Но вот душа ваша (подсознание) не смириться с этим требованием. Вы будете заставлять себя проявлять инициативу, но именно заставлять. Удовольствия от этой инициативы вы получать не будете, а следовательно и в целом, даже если ваша инициатива будет достигать цели, вы не будете испытывать чувство сексуального удовлетворения.

Что же делать – спросите вы. Вот на этот вопрос я и отвечаю в книге «Изнасиловать мужа». Эта книга продается в электронном виде в интернет-магазинах, но вы, как читатели моего блога, можете скачать ее совершенно бесплатно в этом месте.

А теперь я прощаюсь с вами до следующего раза.

С вами был ваш М.Д.