Сексуальные отношения — источник удовольствия или проблем

Приветствую вас, дорогие друзья! Сегодня мы поговорим о том, почему сексуальные отношения чаще всего доставляют человеку проблемы, а не удовольствия.

 

80% людей не удовлетворены своей сексуальной жизнью

Несколько лет назад институт Кинси, который находится в США и занимается исследованиями в области сексуальности, провел исследование во многих странах мира (исключая Россию, разумеется) на предмет того, насколько люди удовлетворены своей сексуальной жизнью. И вот оказалось, что в среднем около 80% людей были неудовлетворенны своей сексуальной жизнью. Причем этот процент был выше в экономически более развитых странах.

Как вы думаете, почему в более богатых странах сексуальные отношения доставляют меньшее удовольствие людям? Ведь у них и неограниченный доступ к информации о сексе, у них выше и культурный уровень, а также и материальный. К их услугам все достижения современной секс-индустрии. Казалось бы живи и наслаждайся сексуальными отношениями. Хочешь в законном браке, хочешь в свободных отношениях. Не можешь найти себе женщину для секса – можешь купить услуги проститутки.

 Откуда проблемы? Из леса, вестимо (Н.Некрасов) .

Роль сексуальных отношений в браке раньше и сейчас

А ведь раньше, до 20 века, про сексуальные проблемы никто и не говорил. В жизни хватало и более серьезных проблем, по сравнению с которыми сексуальные проблемы и за проблемы не считались.

Вопрос о сексуальном удовлетворении женщины никому не приходил в голову. Даже женщинам. Женщины во все времена жили по одному принципу – лишь бы не было войны. Если есть муж и он рядом – это уже счастье. А если он иногда и поколотить может, так это от большой любви .

Но вот были ли проблемы с сексом у мужчин в прежние времена? При таких отношениях, когда семьи создавались почти всегда родителями и по сугубо меркантильным соображениям, про качество секса вопрос в принципе возникнуть не мог.

Мужчина мог в принципе делать с женой, что угодно. И в прежние времена никакая женщина не могла уклониться от исполнения супружеского долга ссылкой на головную боль или усталость. И при тех отношениях ни одна женщина не стала бы крутить у виска пальцем и называть мужа идиотом, если бы у него возникли какие-то «ненормальные» на взгляд женщины сексуальные желания. Другой вопрос – какие могли у мужчин возникать сексуальные желания в прежние времена? Казалось бы нам об этом уже не узнать. Так думал и я, пока в руки мне не попалась одна книга. Но о ней в другой раз.

Скорее всего раньше мужчины руководствовались одним правилом:

Мужчинам нужно одно, но от многих женщин

Мужчинам нужен был просто возбуждающий секс. А возбуждающий секс дает новая партнерша.

Поэтому секс, точнее половое сношение (давайте сексом будем называть все же искусство сексуальных отношений, а не просто половой акт) в семье происходило только по инициативе мужчины, и только тогда, когда припрут физиологические потребности.

И все понимали, что мужчинам просто необходимо сексуальное разнообразие в виде разных женщин, которых он может поиметь. И бороться с этим желанием и с этими потребностями было просто не реально. Это как сейчас говорят, основной инстинкт. А против основного инстинкта не шли даже наши далекие предки.

А вот цивилизованные люди 20 века решили, что они все могут, что могут построить коммунизм, а могут обуздать основной инстинкт. Но если коммунизм хотели построить только в нашей Богом избранной России, то поставить под контроль основной инстинкт решили почти повсеместно, что выразилось в том, что повсеместно принялись бороться с проституцией.

Сексуальная верность

Наши предки, как я уже сказал, хорошо представляли роль основного инстинкта. Но полная свобода сексуальных отношений была бы разрушительна для семьи. Сексуальная верность женщины всегда была безусловным требованием, и обеспечить ее было сравнительно нетрудно силовыми методами.

Жена да убоится мужа своего.

Общественная мораль, которая обычно носила религиозный характер, требовала сексуальной верности и от мужа. На то она и мораль. Но от женщины требовалось безусловное исполнение данного пункта сексуальной верности, а вот сексуальная верность мужчины только декларировалась. А на деле все, в том числе и женщины, понимали, что практически это требование не выполнимо. Нужно просто ограничить это какими-то рамками. Хотя бы должны соблюдаться внешние приличия. Например, в высшем свете в России все имели связи на стороне, но все делали вид, что этого как бы не существует. Между собой эти тайные связи все смаковали, но если будет что-то высказано публично, то тут уже дело пахнет дуэлью. Именно в результате такого случая мы и лишились нашей национальной гордости – А.С.Пушкина.

Последняя книга Пушкина

Между прочим А.С. оставил нам замечательное произведение, которое упорно не желает никто признавать. Это книга известная под названием «Тайные записки», которая была написана в виде дневника Пушкиным после вызова им Дантеса на дуэль.

Дневник касается интимной жизни поэта. Но главный фактор, который не позволяет многим поверить в авторство Пушкина, это даже не содержание книги, а то, что в содержании книги используется ненормативная лексика. Эта лексика создает создает страшный диссонанс в голове каждого культурного и порядочного человека, тем более, что это все связывается с певцом светлой, возвышенной любви.

И ведь мы уже знаем, что Пушкин был большой жизнелюб, в смысле очень любил женщин. И если бы редактор просто заменил нехорошие слова на более порядочные, ничего порочащего поэта в этой книге не было. Ну, если не считать пороком его повышенную сексуальность.

Книга чрезвычайно интересная и поучительная. Те вопросы, которые в ней поднимаются, это не просто какие-то факты, относящиеся к жизни поэта (меня лично его биография вообще не интересует), это те вопросы взаимоотношений мужчины и женщины, которые не просто остаются актуальными и теперь, но стали даже еще более актуальными. В первую очередь это вопрос сексуальной верности.

Во все времена женщина была вынуждена просто мириться и закрывать глаза на мужскую неверность. А в наше время таких женщин почти не осталось. Просто сейчас женщина может выжить и без мужчины и с детьми. А кто чувствует, что не потянет такую ношу, тогда уж приходится смириться. Но будет ли счастье им обоим и их детям от такого компромисса?

И в чем же выход? Этой теме у меня посвящена целая рубрика, с которой я и предлагаю вам ознакомиться. А пока продолжаем обсуждать вопрос, почему сексуальные отношения доставляют больше проблем, чем удовольствий.

Почему роль сексуальных отношений в браке поднялась на первые позиции

Только в 20 веке большинство браков стали заключаться по любви и взаимному согласию. А в основе любви лежит сексуальное влечение, хотя этот факт до сих пор в силу прежних стереотипов открыто не признается. Но все факты говорят именно об этом.

И только в 20 веке, особенно во второй его половине,  женщины добились значительной экономической независимости, что позволило женщине стать равноправным партнером в брачных отношениях. И как равноправный партнер женщина теперь уже смогла говорить и о своем праве на сексуальное удовлетворение.

Вам знаком термин «викторианская эпоха»? Это так называют время правления английской королевы Виктории во второй половине 19 века. Эта эпоха характеризовалась как эпоха строгих сексуальных нравов, кроме всего прочего. В эту эпоху женщинам высшего общества в Англии предписывалось во время интимной близости с мужем не шевелиться и не издавать никаких звуков. Так должна вести себя в постели истинная леди. Т.е. для женщины той эпохи высшего света секс мог быть только исполнением супружеского долга, который и не может доставлять удовольствия.

И только в 20 веке ситуация в области сексуальных отношений стала постепенно меняться, становясь все более свободной, пока в 60-е годы не вылилась в такие явления, которые назвали сексуальной революцией.

Главный итог этих сексуальных революций (которая докатилась в конце 20 века и до России) в том, что женщина стала осознавать свое право на удовлетворительную сексуальную жизнь. А вот большего сексуальные революции дать и не смогли. Революция ведь в принципе явление деструктивное. Она не может создавать чего-то положительного. И сексуальная революция не создала условий для того, чтобы люди могли строить гармоничные сексуальные отношения.

Слишком много накопилось в сексуальной области разного балласта, штампов, предрассудков. И все это существует на уровне подсознания, на уровне эмоций, чувств, ощущений. И все эти ощущения в большинстве своем негативные. Причем многие негативные моменты родились уже в 20 веке.

Можно говорить, что 20 век был очень противоречивым, с одной стороны убирая старые штампы, а с другой формируя новые, не менее разрушительные.

Вот посмотрите, какие ужасные айсберги стали плавать вокруг современного человека. А у айсберга самая опасная часть – это подводная часть. И никто не знает какой айсберг с какой стороны проткнет его хрупкое суденышко.

Кошка бросила котят, пусть живут как хотят

Но откуда же взялись эти смертоносные айсберги? А это неизбежное следствие анархии. В любой области общество пытается контролировать все области жизни. Так было и в сексуальной сфере до 20 века. А в 20 веке, особенно во второй его половине, общество сняло почти все ограничения в сексуальной сфере и просто устранилось от какого-либо участия в этой области.

Общество контролирует эту сферу только через законы Уголовного права. Если вы нарушите какой-то закон в этой области, то будете отвечать. А если не нарушаете, то можете делать, что угодно. Свобода, господа!

Да, нет, не свобода, а анархия, порожденная страхом перед этой областью. Во всяком случае, современное общество просто не знает, что делать с этой областью.

Станислав Лем, польский писатель, в одной статье 20 лет назад писал:

Исследователи зафиксировали и тщательно изучили каждый момент, каждый элемент полового акта. В ход пошли и электроэнцефалограммы, и вживленные в мозг электроды, и искусственные стеклянные гениталии, подсвечиваемые и снимаемые специальными камерами. Ничего дурного во всем этом не было. Дурно то, что после всех исследований ни один специалист так и не может нам сказать, что же нужно делать с этой штуковиной — сексом.

Единственные люди, которые знали, как нужно правильно относиться к сексу, это адепты Камасутры, дао любви и тантры. Но это было очень давно.

Сейчас ни наука, ни философия данной областью почти не интересуются. Хотя существует термин «сексология», который должен как бы обозначать науку о сексуальных отношениях. Но это только термин, который в словарях интерпретируется как междисциплинарная наука. А это обозначает, что сексология как самостоятельная наука не существует.

Роль секса в жизни современного человека вышла на одно из первых мест, проблемы в обществе, порожденные этой областью, стали самыми острыми, а вот наука про эту сторону нашей жизни все никак не возникнет.

Хотя в западном мире существуют различные исследовательские центры (в России – ни одного!), но в самостоятельную науку эти явления так и не вылились.

И вот вся эта неопределенность в современном обществе с сексуальными отношениями, порождает настолько мутное окружение вокруг каждого человека и формирует настолько противоречивые представления об этой области, что сексуальные отношения в личной жизни любого человека не имеют никаких шансов быть не то что гармоничными, но просто удовлетворительными.

90% разводов вызваны сексуальной неудовлетворенностью

Дейл Карнеги в своей знаменитой книге «Как завоевывать друзей», написанной 80 лет назад, задолго даже до сексуальной революции в США, приводил мнение специалистов, утверждающих, что 90% всех разводов вызваны проблемами сексуального характера.

«Только очень предубежденный и самоуверенный психиатр, — говорит доктор Гамильтон, — может утверждать, что большинство супружеских неурядиц не является результатом сексуальной дисгармонии. Во всяком случае, неурядицы, возникающие из-за других затруднений, очень и очень часто игнорировались бы, если бы сами сексуальные отношения были удовлетворительные».

Дейл Карнеги считал, что основная причина возникновения сексуальных проблем – это сексуальная неграмотность. Нужно помнить, что это были 30-е года 20 века, и до сексуальной революции было далеко. Книг на эту тему было довольно мало. Поэтому, естественно, говорить о сексуальной грамотности населения не приходилось. Дейл Карнеги данную главу ( в ней всего 3 страницы) назвал так: «Не будьте неграмотны в вопросах сексуальных отношений». И седьмое правило счастливой семейной жизни сформулировал так: «Прочтите хорошую книгу о сексуальной стороне супружеской жизни».

В чем ошибся Дейл Карнеги

Но вот прогремела сексуальная революция, появилась масса книг о сексе, появился интернет, позволяющий легко отыскать информацию о сексе в любом виде. Так что проблема с информацией кажется решена полностью. Но вот похоже сексуальных проблем в жизни людей не убавилось. Может даже наоборот. Многие раньше и не знали, что секс может доставлять такое удовольствие и не претендовали на него и не требовали его от своего партнера.

Дед с бабкой застукали внука за просмотром порнофильма. Молча досмотрели эпизод, и дед неожиданно отвесил бабке увесистую оплеуху.
— Ты что, старый, совсем сдурел?! Мне-то за что?!
— Я тебе, блин, сколько раз говорил, что так можно?! А ты — сдохну, сдохну...

Сейчас информации о сексе — море, но в этом море легче утонуть, чем научиться плавать.

Теперь у людей есть наглядные образцы того, каким может быть секс, но вот получить такой секс от партнера они не могут. И это выражается в сексуальных проблемах и неудовлетворительной сексуальной жизни, которая неизбежно разрушает и общие отношения супругов. И развод часто представляется средством решения этих проблем.

Почему партнер не может удовлетворить ваши сексуальные потребности

Сексуальное удовлетворение означает возможность удовлетворить свои сексуальные потребности. А эти потребности у каждого свои. И самое главное, что для этого удовлетворения нужен партнер, который поймет ваши сексуальные потребности и захочет их исполнять. Вот в этом и загводка.

Хотя самостоятельной науки сексологии так и не возникло, зато возникла такая отрасль медицины, как сексопатология, которая взяла на себя функцию решать, что нормально в сексе, а что нет. О чем говорит и само название – сексопатология, т.е. наука об отклонениях в сексе. Но кто установил норму в сексе? Опять же медицина, но не наука о сексе, которой пока нет.

И вот благодаря одному только термину, созданному современной медициной,  люди стали осознавать, что секс может быть нормальным и ненормальным, извращенным.

Какой должен быть нормальный секс нас ведь никто не учит, а потому, нам приходится самостоятельно решать, где проходит грань между нормой и отклонениями от этой нормы, какие сексуальные отношения являются правильными, а какие не правильными. Ну, и ладно. Можно признать это правом каждого человека на свое мнение по этому вопросу. Это его личное дело.

Или не личное?

Если секс — сугубо личное дело, как можно надеяться найти для него партнера? Лили Томлин

Секс является личным делом, когда вы занимаетесь одиночным сексом. Вот тут вы полностью решаете сами, какой рукой вам мастурбировать, применять ли сексуальные игрушки, какие сексуальные фантазии использовать при мастурбации и в какой момент довести себя до оргазма.

Женщина может иногда заменить мастурбацию. Но, разумеется, это требует большого усилия воображения. Карл Краус

Но если вы все же хотели бы заняться парным сексом, то тут многое будет зависеть от вашего партнера.

У него свои представления о сексе, о нормах, о границах, о рамках. У него свой сексуальный сценарий. Вы имеете представление о сексуальном портрете вашего партнера? Вы знаете обо всех его сексуальных желаниях? Или вы считаете, что у него обычные сексуальные желания, сводящиеся к половому акту? А может ваши отношения находятся уже на таком уровне, когда вам кажется, что ему совсем уже ничего не хочется?

С вами, может, и не хочется. Но вот если бы представилась возможность…

А вы можете расспросить его о его сексуальных желаниях и фантазиях? Или страшно и неловко как-то? А можете ему сказать о своих желаниях, о том, что вам нравится или не нравится в сексе?

Большинство супругов не может свободно обсуждать свои сексуальные отношения. И это вполне естественно. Вспомните про те айсберги, которые нас окружают.

Секс – это очень опасная область. Это как заминированной поле, по которому следует двигаться очень осторожно. Или как канат, натянутый над пропастью – одно неверное желание – и ты летишь в пропасть. И не в переносном смысле, а в буквальном. Вопрос на грани жизни и смерти, как в трагедиях Шекспира.

По статистике, в России  совершается несколько тысяч убийств на почве ревности и измены.

Сексуальные отношения связаны с двумя крайне неприятными и даже опасными явлениями – с сексуальными извращениями и с изменой. Ни один человек не хочет, чтобы партнер считал его извращенцем, ненормальным. И ни один человек не желает столкнуться с изменой партнера.

И вот эти два вида страхов не позволяют партнерам быть предельно откровенными в данной области, и свободно обсуждать все детали своих сексуальных отношений.

Можно с уверенностью утверждать, что у большинства супругов нет доверительных отношений в сексуальной сфере. Как можно утверждать, что в сибирской тайге среди миллионов деревьев не найдется и десятка финиковых пальм. Что, вы берете на себя смелость сказать, что там и одной пальмы не найдется. А вы не слишком самоуверенны? Ах, вы ботанику в школе изучали, и знаете, что в этих широтах пальмы не растут.

Но точно таким же образом и для гармоничных сексуальных отношений в современном обществе нет никаких условий. Так что, если вас не удовлетворяют ваши сексуальные отношения, успокойтесь – это вполне логично. В нашем обществе иного быть просто не может. Разве что в некоторых исключительных случаях. Часто такой период в жизни супругов называют медовым месяцем. Всего лишь месяцем. А если этот месяц у вас растянулся на несколько лет, то считайте, что вы вытянули счастливый билет.

Есть ли альтернатива лотерейному билету?

Все мы похожи вот на эти огурцы и впитываем те установки, которые предлагает нам общество. Хотя они могут быть и разными, но вкус у этих установок один – соленый. А конкретно, мы впитываем только негативные сексуальные установки. Позитивных – кот наплакал.

Позитивные сексуальные установки составляют наш диапазон сексуальной приемлемости, т.е. тот набор сексуальных действий в сексе, которые мы считаем приемлемыми для себя. И этот набор индивидуален для каждого человека. Тем более, что он не может быть одинаковым в принципе для мужчин и для женщин.

Но чтобы секс приносил удовлетворение, он должен быть совместным творчестовм. А у каждого свои представления о правильном сексе, свой диапазон сексуальной приемлемости.

Но самая главная проблема, что партнеры не могут даже свободно обсудить свои сексуальные желания, предпочтения, потребности. Страшно-о-о!

Страшно попасть в извращенцы. Страшно узнать, что твой партнер извращенец и мечтает о том, как бы переспать с твоей подругой, а то и пригласить ее третьей в супружескую кровать.

Лучше вообще засунуть голову в песок и не обсуждать эту тему. Пусть даже секс вообще окажется на грани замерзания. Однако, когда в такой ситуации выясняется, что кто-то из супругов позволил себе небольшое развлечение на стороне, то это выливается уже в целую трагедию. А в целом получается как в поговорке – сам не гам, но и другим не дам.

И какой выход?

Теперь, когда мы проанализировали с вами почему сексуальные отношения доставляют проблемы, а не удовольствия, мы можем легко найти и средство для того, чтобы делать сексуальные отношения если не гармоничными, то хотя бы удовлетворительными.

И таким средством является установление доверительных отношений с партнером в сексуальной области. Доверительными – это значит уметь свободно, без смущения и страхов обсуждать со своим партнером ваши сексуальные отношения.

Сейчас появились такие курсы, где желающих учат различным сексуальным техникам. И это уже хорошо. Но это пригодится вам потом, на втором этапе, когда вы научитесь доверительно общаться со своим партнером.

Когда-то давно у был знаком с одной женщиной. Ей было под сорок, взрослая дочь. И вот она стала жить в гражданском браке с 25-летним парнем. И вот я как-то спрашиваю ее, удовлетворена ли она своей сексуальной жизнью. Она отвечает, что нет. Я спрашиваю ее – а она сама знает, что нужно ей для этого. Она отвечает, что знает. А почему ему не скажет? Ну да, а он спросит – а ты где этого нахваталась? К тому же предыдущие партнеры как-то сами догадывались, как ее можно удовлетворить. Или это как-то само собой происходило.

Проблема не в том, что партнеры чего-то не знали. Им все эти премудрости секса и не к чему. Ей бы только сказать ему, что ей конкретно нужно. Она это знает. Каждый про себя знает, что ему нужно от другого. Но вот как сказать ему об этом? Чтобы он правильно это воспринял и сделал это. Вот такому доверительному общению и нужно учиться в первую очередь.

Два вида страхов в сексуальной сфере

Все психологи, сексологи, психотерапевты всегда советуют поговорить откровенно со своим партнером. Но ведь это и так каждый сам понимает. Но этому что-то мешает! А мешают те страхи о которых я говорил выше.

Образно говоря, психологи предлагают вам подойти к краю этой пропасти, сесть на краешек, забыть обо всех страхах и наслаждаться открывающимися видами. Да не упадет вы, говорят они, ничего не бойтесь. Это в пьяном виде можно свалиться в эту пропасть, а вы просто чувствуйте себя уверенно и с вами ничего не случится. Вот бы их самих подвести к краю этой пропасти .

Я бы хотел посмотреть, как эти психологи сами умеют обсуждать свои сексуальные отношения. И уж кому как не психологам знать о том, что у человека кроме сознания, к которому они обращаются в своих беседах с клиентом, есть еще и подсознание, которое совершенно не слышит, о чем они беседуют. В подсознании лежат все наши чувства, эмоции, желания, которые и управляют часто нашим поведением.

К примеру, что толку знать, что анальный секс, по мнению даже врачей, вполне нормальная форма сексуальных отношений, если в душе живет отвращение к нему. Ну, заставите вы себя пойти навстречу таким пожеланиям партнера. Но что это даст? Вряд ли вы получите в этом случае удовольствие.

Нужно, чтобы ваши мысли, ваши убеждения не шли в разрез с вашими ощущениями, т.е. с вашим подсознанием. И поэтому нужно работать в первую очередь со своим подсознанием, приводя его в соответствие со своими убеждениями.

Изменяем свое подсознание

И это будет первый этап по налаживанию вашей сексуальной жизни, а на втором этапе или параллельно с первым, вам нужно будет учиться свободному обсуждению ваших отношений с партнером.

Ничего страшного нет в том, что у вашего партнера есть какие-то «ненормальные» с вашей точки зрения желания или фантазии. Например, он хочет попробовать секс с девственницей или пойти с вами в свинг-клуб.

Вам вполне может не нравится какая-то его идея, но не обвиняйте его в извращенности. Если, конечно, не собираетесь разрывать с ним отношения.

Вам нужно научиться спокойно, без эмоций научиться обсуждать любое сексуальное «извращение». Убедите его, что его желание может иметь очень негативные последствия. А если вы не сможете его убедить, то кто в этом будет виноват?

Но я не собираюсь ограничиваться советами, которые окажутся такими же бесполезными, как советы профессиональных психологов откровенно поговорить с партнером.

Я хочу предложить вам практический курс, как научиться говорить с партнером совершенно свободно и откровенно. Это не советы, а практические методики, конкретные темы, которые я предлагаю обсудить со своим партнером. Я предлагаю вам как конкретно начать разговор, на какую тему, при каких обстоятельствах, и так, чтобы вы не попали в неудобную ситуацию.

Более подробно ознакомиться с этим курсом вы можете на этой странице. И обратите внимание, всем, кто приобретет мой курс, я обещаю поддержку и консультации по мере работы над данным курсом.

В этом курсе нет каких-то заумных вещей и эзотерических техник. Все предельно просто. Главная трудность в том, чтобы перешагнуть через вбитые стереотипы об интимности сексуальных отношений. У вас все получится, если вы готовы избавиться от этого стереотипа. Интимность порождает только проблемы.

На этом позвольте попрощаться с вами до следующей статьи.

С вами был ваш М.Д.

А это на десерт