Сексуальное разнообразие в интимных отношениях

Приветствую вас, дорогие друзья! Сегодня мы поговорим  о том, какую роль играет сексуальное разнообразие в постели, и от каких принципов стоит отталкиваться, чтобы ваши усилия оказались более эффективными.

Есть ли смысл в советах?

Эта тема или проблема довольно распространена и актуальна для многих людей, и в интернете вы найдете массу советов о том, как можно внести разнообразие в сексуальные отношения. Предлагается попробовать разнообразие сексуальных поз, как это предлагала еще Камасутра сотни или даже тысячи лет назад. Предлагаются и сексуальные игры для разнообразия с подробной разработкой сценариев. И просто всевозможные практические советы? как внести разнообразие в сексуальную жизнь.

Но я не буду давать вам никаких практических советов о том, как внести разнообразие в вашу сексуальную жизнь, хотя моя статья именно так и называется. И знаете почему? Потому, что я знаю, что обычно практические советы практически бесполезны .

Если бы вы пришли ко мне на очную  консультацию или хотя бы обратились по интернету, то я подробно бы расспросил вас о ваших сексуальных отношениях, о ваших сексуальных особенностях и особенностях вашего партнера, а потом мог бы дать и практические рекомендации.

А без учета индивидуальных особенностей вы просто не сможете применить на практике эти советы.

Вот по этой причине, я буду говорить не о том, как практически внести сексуальное разнообразие в ваши сексуальные отношения, а о том, на каких принципах должно основываться сексуальное разнообразие в интимной жизни. Зная эти принципы, вы должны будете искать конкретные именно для вас варианты и практические способы для разнообразия вашей сексуальной жизни.

Не практические советы, а принципы сексуального разнообразия

Итак, принцип первый.

Разнообразие должно возбуждать

Этот простой принцип почти всегда упускается из виду, когда пытаются давать советы по разнообразию в сексуальной жизни. Ваши сексуальные действия должны возбуждать партнера, а возбуждают не просто какие-то новые действия. Иногда мне приходилось встречать такую фразу – новизна возбуждает. Это верно в принципе. Но возбуждает не сама по себе новизна, а что-то очень конкретное. Подробнее о характере сексуальных желаний, как они формируются, какие сексуальные желания у вашего партнера и что делать, если желания партнера вам не нравятся, читайте в этой статье.

Поэтому вам нужно не просто вводить какие-то новые элементы в вашу сексуальную жизнь, а такие, которые могут его (ее) возбудить. А поэтому нужно помнить принцип второй сексуального возбуждения

Вы должны знать сексуальные особенности вашего партнера

Каждого человека возбуждает что-то свое. И узнать , что может возбуждать вашего партнера не так-то просто, учитывая, что мы с вами относимся к традиционной ориентации. А традиционная ориентация традиционно делит людей на два противоположных пола. Противоположных!!!

А потому не предлагайте партнеру романтический секс, если таковой нравится именно вам. Романтический секс больше нравится женщинам. И мужчинам в конфетно-букетный период. Или с чужой женой (шутка )

Но со своим мужем этот номер может не пройти. И вы можете очень обидится, если он не оценит ваши усилия. А ведь все естественно: его это просто не возбуждает. И на это глупо обижаться. Это все равно, что обижаться, что он больше любит жареную картошку с мясом, а не овсяную кашу.

Поэтому в поисках разнообразия сексуальной жизни в первую очередь вы должны знать, что именно возбуждает вашего партнера. Именно вашего партнера, а не например, мужчин вообще.

Всем мужчинам (почти) нравится стриптиз. Вот например посмотрите это.

Мужчины так и давятся собственной слюной. Однако если вы подумаете, что такой же эффект вы сможете вызвать у своего мужа, овладев искусством стриптиза, то скорее всего, вас ждет разочарование.

Представьте, вы два месяца будете тренироваться в моменты, когда его не будет дома, будете предвкушать, как поразите его своим стриптизом, а он отреагирует как-то типа этого.

Анекдот эпохи социализма.

Жена возвращается из заграничной поездки и рассказывает мужу, как все было здорово.

— Представляешь, нас даже на стриптиз водили.

Муж:

— И что, это действительно гадость, как нам говорят?

— А я вот тебе сейчас расскажу, — отвечает жена. Она включает интимный свет, приятную музыку и начинает медленно раздеваться.

Муж смотрел-смотрел, потом говорит:

— Да, парторг был прав – действительно, гадость.

Я думаю, что после подобной реакции у вас навсегда пропадет желание экспериментировать с сексуальным разнообразием. И винить во всем вы будете , конечно, партнера, а не себя. Это он, гад, не сумел и не захотел оценить ваши усилия.

А дело в том, что это вы выбрали неправильную тактику. Вы просто не знаете вашего партнера, не знаете, чего он хочет в сексе, что его возбуждает.

Может вам кажется, что ему уже ничего не надо, что его ничто не возбуждает? Может, вы даже напрямую спрашивали его о том, что бы ему хотелось в сексе, а он отвечает, что его все устраивает. Вот как в этом эпизоде.

А вы не думаете, что муж не идет на контакт, потому что чего-то опасается, что он вам не доверяет, не верит, что вы сможете нормально отреагировать на его сексуальные желания и фантазии.

Ну вот как вы отреагировали бы на его желание попробовать секс с девственницей? Я эту ситуацию часто описываю, поэтому предлагаю почитать о ней в этом месте.

Никто не хочет попасть в извращенцы

И таких ситуаций бесконечное множество. Нормальный, правильный, рафинированный секс у вас уже был и он уже не возбуждает. А то, что возбуждает фантазию обычно выходит за рамки представлений правильного секса. И очень часто в сексуальных фантазиях партнеров присутствует какое-то другое лицо, а то и несколько. А ведь это относится уже к разряду измены. А чего стоит сам термин – измена! За измену во все времена и у всех народов полагается одна мера наказания.

И вот никому не хочется попасть в разряд извращенцев или потенциальных изменщиков. Вот поэтому ваш партнер и не спешит поделиться своими сексуальными желаниями и фантазиями. Лучше уж вообще свести свою сексуальную жизнь к минимуму, чем рисковать своим душевным комфортом. В крайнем случае или при удобном случае можно будет удовлетворить свои сексуальные потребности и на стороне. Есть и тут, конечно, некоторая опасность. Но если не обзаводиться постоянной любовницей (любовником), то эти риски можно свести к минимуму.

Итак, два первых и основных принципа сексуального разнообразия:

1. Разнообразие должно возбуждать партнера
2. Вы должны хорошо знать сексуальные особенности партнера

Что такое диапазон сексуальной приемлемости

И следующий принцип, который логически вытекает из первых двух – у вас должен быть достаточно широкий диапазон сексуальной приемлемости (ДСП). ДСП – это те действия в сексе, которые вы считаете допустимыми для себя. Вполне понятно, что мужчины и женщины уже в силу гендерных различий будут  иметь разные представления о допустимом в сексе. Но и в пределах своего гендера неизбежны индивидуальные различия. В итоге получается, что у партнеров диапазон сексуальной приемлемости будет совпадать в какой-то небольшой части.

И вот пока партнеры будут взаимодействовать (заниматься сексом) в рамках этой совпадающей части, они будут получать удовлетворение от своей сексуальной жизни. Но достаточно быстро привычный секс перестает быть возбуждающим, и значит, перестает доставлять прежнее удовольствие.

И тут требуется каким-то образом опять сделать секс возбуждающим, а это возможно только, если вы как-то разнообразите свои сексуальные отношения. Но не как-то вообще нужно их разнообразить, а с учетом ваших диапазонов сексуальной приемлемости.

Вы готовы расширять свой репертуар только в рамках своего ДСП, а ваш партнер в рамках своего. Каждый тянет одеяло на свою сторону. У каждого своя клетка представлений о правильном сексе, которую он не хочет покидать. То, что находится в пределах этой клетки это нормальный секс, а то, что за рамками этой клетки для человека является извращениями или отклонениями.

Поэтому, если вы будете использовать для разнообразия то, что является нормальным для вас, это не будет возбуждать вашего партнера. Чтобы секс стал его возбуждать, вам нужно  пойти навстречу его желаниям, которые для вас до сих пор были сексуальными отклонениями.

Если вы задались целью внести сексуальное разнообразие в ваши отношения, вы должны исходить из желаний своего партнера, а не своих собственных, поскольку ваши собственные желания не будут возбуждать вашего партнера.

Но если вы вздумаете торговаться – а почему это я должна (должен) идти на поводу его желаний, то вам лучше обратить свое внимание на поиск удовольствий в другой сфере. На сексе свет клином не сошелся ведь. Или сошелся?

Уметь свободно говорить на тему секса

Переходим к четвертому пункту или принципу сексуального разнообразия.

Что мы имеем на текущий момент.

Итак, сексуальное разнообразие должно возбуждать вашего партнера (хорошо, если и вас тоже). Вы должны знать, что возбуждает вашего партнера. И вы должны быть готовы перешагнуть через свои представления о правильном и нормальном сексе, если это нужно вашему партнеру, и если это его возбуждает.

Предположим, вы это все осознали и готовы двигаться в этом направлении. Просто предположим невероятное .

Теперь вам нужно от понимания теории перейти к практике. Вам нужно узнать сексуальные предпочтения вашего партнера. Готовы вы, и получится ли у вас откровенно поговорить с партнером на эту тему, и будет ли партнер при этом откровенен с вами? Или может получиться как в том эпизоде из фильма  «2+2», отрывок из которого вы видели выше.

Кстати, это фильм про то, как супружеская пара решила попробовать свинг в своей жизни, и к чему это привело. Так что, если у вас или у вашего партнера возникают мысли о свинге, посмотрите хотя бы для начала этот фильм, чтобы иметь представления о возможных последствиях такого разнообразия в сексуальной жизни .

Поэтому 4 принцип сексуального разнообразия я сформулировал бы так:

вам нужно научиться откровенно и доверительно обсуждать ваши сексуальные отношения.

Но вот как научиться этому? Ответ на этот вопрос нам даст пятый принцип.

Секс — игра или серьезная деятельность?

Этот пятый принцип по идее может стать главным принципом и условием вашей гармоничной сексуальной жизни. Этот принцип является универсальным средством от всех сексуальных проблем. Сделайте этот принцип

секс – это игра взрослых людей

девизом своей сексуальной жизни, и вы уберете почву для любых сексуальных проблем. В том числе, вам не придется ломать голову над тем, как разнообразить свою сексуальную жизнь.

Вы не умеете откровенно и свободно обсуждать со своим партнером ваши сексуальные отношения, поскольку для вас это очень серьезно. И эта тема вызывает у вас определенные страхи и опасения. И чтобы научиться откровенно говорить на эту тему, вам нужно изменить свое отношение  к сексу.

Вы помните пословицу «Делу – время, потехе – час»? В какую область вы поместили бы секс? В область дела или в область потехи?

Своим разумом вы можете согласиться с тем, что секс – это все же не дело, не работа, а игра взрослых людей. Но кроме сознания, где вы приняли такое решение, у человека есть еще и подсознание. И именно оно определяет действия человека.

Если сознание говорит одно, но подсознание этого не хочет, то кто победит? Скорее всего, ваше подсознание. И вот наше подсознание относится к сексуальной сфере очень серьезно, просто архисерьезно. Но не все так безнадежно. Выход есть и о нем мы поговорим чуть ниже.

Подводим итог

Итак, сегодня мы с вами обсудили пять основных принципов сексуального разнообразия

1. Разнообразие должно возбуждать партнера
2. Нужно знать сексуальные особенности партнера
3. У вас должен быть широкий диапазон сексуальной приемлемости
4. Вы должны уметь свободно говорить на любую тему
5. Вы должны научиться воспринимать секс как игру взрослых людей

Но я абсолютно точно знаю, что мои советы окажутся для вас такими же бесполезными, как и те практические советы, о которых я сказал в самом начале. Советы они вообще ничего не стоят.

Чего я хотел добиться данной статьей – чтобы у вас появилось понимание того, как следует подходить к данному вопросу. Не что практически делать, а как подходить к самой проблеме.

Я предполагаю, что прочитав про эти принципы, вы поймете, что вы  не соответствуете этим принципам -  вы не знаете сексуальных особенностей партнера; вы сами не готовы выйти за рамки «нормального», по вашим представлениям, секса; вы не можете свободно, откровенно обсуждать с вашим партнером ваши сексуальные отношения; и вы понятия не имеете о том, что значит относиться к сексу как к игре.

Все это я прекрасно знаю, как знаю то, что во всей безграничной сибирской тайге не найдется ни одной финиковой пальмы. Все это вполне закономерно и логично. По иному и быть не может, поскольку все мы варимся в котле общественных антисексуальных установок. Мы как эти огурцы, впитываем то, чем нас окружило общество.

Поэтому я не только говорю о том, какими принципами нужно руководствоваться, чтобы гармонизировать свою сексуальную жизнь и постоянно вносить в нее какое-то сексуальное разнообразие, но я предлагаю и практические инструменты, которые позволят вам реализовать эти принципы на практике.

Но подробнее давайте поговорим в следующей статье, а то эта статья и так получилась слишком большой и вы уже, пожалуй, слишком утомились. А если вы готовы прямо сейчас продолжить эту тему и узнать, как практически изменить свою сексуальную жизнь, давайте продолжим наше общение на этой странице.

Вопрос в том, насколько вы готовы приложить усилия, в какой мере, чтобы наладить свою сексуальную жизнь.

Одна женщина прямо сказала мне, что ей проще закрывать глаза на измены мужа, чем работать над этими отношениями. Что ж, вполне допустимый вариант решения проблемы. Для нее.

А вот многие женщины делают из измены мужа целую трагедию. И даже готовы разрушить свою семью по этой причине. По статистике, 25% всех разводов происходит из-за измены мужа.

Получается – измену женщины не приемлют, но и работать над совершенствованием своих сексуальных отношений не желают. Впрочем, это в равной степени относится и к мужчинам.

Однако, я не буду в этом обвинять никого, кроме общества. Это общество прививает всем нам циничный и упрощенный взгляд на сексуальную сферу. Хотя это часто выражается в понятии интимности данной сферы.

Что такое интимное? – Это что-то такое, о чем вслух не говорят, и что следует хранить за семью печатями. Вот и получается, что развестись проще, чем перешагнуть через внушаемые обществом представления об интимном характере секса.

Шаман сказал – это интимно. А шамана нужно слушаться. И каждого, кто осмелится нарушить это табу ждет страшная кара.

Современное общество вместо первобытного табу ввело для своих членов понятие интимности. Это дикари могли не объяснять смысла своих табу. А цивилизованные люди объяснили свой страх перед сексуальной сферой очень просто и убедительно:

Секс – это интимно!

А интимно – это значит глубоко лично, это наше право на личную жизнь. Это вовсе не страх, а наше законное право, дарованное цивилизацией. Коротко и убедительно.

Каждый согласен, что сексуальная сфера относится к области интимного (за исключением некоторых отдельных отклонистов и извращенцев, типа свингеров), о которой не стоит делиться ни с кем. Включая и того, с кем практически занимаешься этим интимным делом. Заниматься можно, но обсуждать – ни-ни .

А теперь давайте поговорим о практических способах того, как гармонизировать свою сексуальную жизнь и убрать из нее все проблемы. Продолжение статьи читайте на этой странице.

Итак, встречаемся во второй части.

С вами был ваш М.Д.