У нас гармония во всем кроме секса

Приветствую вас, дорогие друзья! Проблема, о которой пойдет сегодня речь, это даже не проблема, а закономерность в супружеских сексуальных отношениях. И об этой закономерности было известно много веков назад. И, возможно, эта закономерность и послужила толчком к появлению древних эротологий.

А закономерность эта заключается в том, что сексуальные желания и потребности супругов, а соответственно и возможность их реализации, мало связаны с чувством любви между супругами.

Это чувство сексуального удовлетворения связано главным образом с умением супругов строить гармоничные сексуальные отношения.

Давайте рассмотрим одну конкретную историю сексуальных отношений, рассказанную Маргаритой.

«Когда познакомились, нас сильно тянуло друг к другу. Я была готова вступить в сексуальные отношения через 2 недели знакомства. Пригласила его домой. В какой-то момент, когда мы целовались, я предложила пройти в другую комнату (недвусмысленно намекая). В комнату прошли, но кроме поцелуев (в одежде), ничего не было.

Потом отправились пить чай, а он спросил: «Что ты имела в виду, позвав меня в другую комнату?» Я как-то отшутилась. Где-то через неделю после этого у нас случился секс по обоюдной инициативе . Все было хорошо. А дальше, сейчас я это понимаю, я все испортила. В последующие наши встречи я была слишком навязчива, вплоть до того, что у него даже не вставал. Спустя пару недель, мы это преодолели. Он мне сам сказал, я не понимал, что со мной такое, а теперь понял: «я привык быть лидером и сам добиваться женщины, а ты так напираешь, что меня это привело к замешательству.» И еще, когда мы, спустя недели 2 занятий сексом, разбирали случай, когда он первый раз пришел ко мне в гости (я сама его пригласила), сказал, что разочаровался во мне, потому что я так быстро сдалась. Говорил, что не хотел со мной вступать в сексуальные отношения так быстро, потому что боялся потерять интерес. До меня у него было много женщин, после того, как они сдавались, отношения почти сразу сходили на нет. А в случае со мной (по его словам), я ему очень нравилась, и он не хотел меня потерять.

Спустя несколько месяцев мы поехали отдыхать . Секс был супер, по несколько раз каждый день. Но был один случай, который мне очень запомнился. На отдыхе , в один из дней, мы занимались сексом и я готова была достичь оргазма буквально через минуту, но он кончил быстрее. Меня же изнутри просто разрывало. Я к нему давай подлизываться, намекая на оральное продолжение. Но он на это никак не отреагировал, попросту отшил в мягкой форме. Пришлось одной идти в душ и заканчивать дело там. Он догадался, чем я там занималась, и что-то пошутил на эту тему. Я ничего не ответила.

Потом мы почти сразу начали жить вместе. Не помню точно, когда это случилось, что муж перестал заниматься со мной сексом по собственной инициативе вообще. Где-то год или полгода после летнего отдыха. Когда я к нему приставала, иногда отшивал меня (не грубо), я обижалась (сейчас понимаю зря, сама виновата). Но когда ему хотелось (не часто 1 раз в неделю, а то и в две), мог меня разбудить и я уже не могла отказать, т. к. сама заводилась от его прикосновений. Потом он поменял работу и дико там уставал. Инициатива с его стороны совсем пропала.

Я терпела, когда было невмоготу, приставала, часто получала отказ. Иногда он соглашался, но видно, что делает это без удовольствия, как бы отрабатывая. Мне, естественно, такой секс тоже радости не приносил. Потом он снова поменял работу, там дела пошли в гору. Секс случался регулярно, но все равно по моей инициативе. Потом опять спад.

Могу сказать, что он очень, психологически зависим от успехов на работе. Если там случаются весомые победы (именно весомые, т. к. маленькая победа или просто спокойные будни у него не в счет) то он сам может наброситься на меня. Но это бывает раз в несколько месяцев, а то и реже.

При этом у нас прекрасные отношения, мы полностью доверяем друг другу, можем разговаривать обо всем на свете. Я с ним пыталась неоднократно говорить об этом. Спокойно, когда он в хорошем расположении духа и готов к диалогу. Но все бес толку. Сначала он отвечал, что я сама слишком напираю, я перестала его трогать вообще, но меня хватает максимум на три недели, при этом я становлюсь жутко нервной, злой и плаксивой. Он спрашивал, что с тобой? Вроде не ПМС! То ли он действительно не понимал, то ли придуривался. Я говорила: «сам догадайся!» В итоге опять начинала все сама, дело заканчивалось сексом.

Последний год, когда мы с ним неоднократно общались на эту тему, он говорит, что все из-за работы. Он у меня трудоголик. Это факт. И плюс ко всему он очень чувствительно относится к комментариям начальства в свой адрес. То есть , молча грызет себя, накручивает, даже если шеф ничего такого не имел в виду, а просто был не в духе.

При этом мой муж абсолютно мужественный человек. Имеет самцовую внешность: рост 190, вес около 95 кг. С хорошей фигурой, большим членом. Сильным и упертым характером. С ним я чувствую себя, как за каменной стеной.

Еще очень интересный момент: бывает с утра или вечером , когда мы смотрим телевизор или просто отдыхаем, он поглаживает мне колено или попу. Когда я принимаю это за сигнал и начинаю подлизываться, в 50% случаев, меня отшивает. А когда я никак не реагирую и потом , в течение дня заходит разговор о сексе или я проявляю инициативу, он говорит : «Я же тебе сегодня предлагал! Ты сама отказалась!» Я пытаюсь объяснить ему, что поглаживание коленки не всегда является для меня условным сигналом с его стороны.

В очередной из наших разговоров, когда я говорила о том, что мне хочется от него какой- то отдачи , инициативы, ласк, он ответил, что я должна сама к нему подлизываться. А он не любит телячьи нежности.

Секс мы пробовали разный: классика, оральный, анальный. Ему больше всего нравится классика. Анальный его не впечатлил (я была у него первая по этой части). Минет он тоже не очень жалует, все мои подлизывания обычно начинаются с минета. Хотя было несколько раз, когда я доводила его до конца. Ему понравилось. Ланет случается крайне редко (чуть ли не два –три раза в год). И Исключительно в позе 69. Надо сказать, что по части ланета, я тоже была у него первой.

Остальные, кто был у него до меня, ласкали только его. И он мне сам об этом говорил.

Он пользуется большим успехом у женщин, многие на него «западают». Вот и привык видимо, что он – барин. Я лег, а ты старайся.

Он знает мои слабые места, знает, от чего я просто с ума схожу. И иногда, когда в настроении , делает мне очень приятно. Но бывает это, к сожалению, крайне редко. Хотя после такого, я вижу, как ему самому приятно.

За этот год я перерыла пол интернета и наткнулась на ваш сайт. Прочитала все статьи. Завела с ним разговор о сексуальных фантазиях. Он сказал, что у него нет никаких фантазий. (Может просто побоялся, но мне кажется, что действительно нет, т. к. секс его не особо интересует). При этом я знаю, что ему нравится порнография. Я об этом узнала давно, даже не помню как. Но я всегда поощряла совместные просмотры этих фильмов. Сейчас, когда секс случается, мы часто ставим эти фильмы, в качестве фона, ну и подсматриваем конечно. Без них он тоже может быть великолепен, когда захочет.

Физиологически у него все работает как надо.

Половой акт, по его мнению должен быть не менее 25-30 минут. Во время секса, он часто выходит из меня, чтобы отсрочить эякуляцию. Но потом бывает так, что он уже перехотел. Но поскольку страшно упертый, продолжает гнуть свое. После такого, я конечно становлюсь сухой, ему не приятно. В итоге оказываюсь виновата я сама, потому что сухая. На мои ответы, что я уже просто истощилась, не реагирует. Но эту проблема меня волнует не так остро, как отсутствие регулярного секса .

Измену выходом не считаю, т. к. люблю своего мужа и счастлива с ним (не считая сексуальной стороны наших отношений). Он тоже меня любит. Я это вижу по его отношению, по взгляду. Во всех других аспектах жизни у нас гармоничные отношения».

Маргарита, давайте начнем с вопросов физиологии. Вы сами сказали, что физиологически он совершенно здоров. И следовательно то, что ему редко хочется секса является его физиологической нормой. У Вас эта норма другая, более высокая. Это то, что дано природой и что нельзя изменить. Сексологи в данном случае говорят о трех типах половой конституции — высокой, средней и низкой. И если мы будем исходить из этих физиологических понятий, то данная проблема представляется просто не разрешимой. Но мы можем только принимать к сведению различия в физиологии разных людей, а строить гармоничные сексуальные отношения следует на основе других принципов. И вот об этих принципах и давайте поговорим.

Давайте начнем с того, что сексуальные отношения в браке и вне брака протекают по разным законам. И в первую очередь это обусловлено тем, что в постоянных отношениях быстро утрачивают значение стимулирующие факторы. Секс становится привычным, перестает возбуждать и поэтому теряет свою привлекательность. Но если бы этот процесс шел одновременно для обоих партнеров.

К моменту вступления в брак мужчина находится на пике своих сексуальных желаний. И поэтому в браке у него только один путь — по нисходящей линии. Женщина, напротив, вступает в брак с большим резервом сексуальности. И когда она подходит к пику своей сексуальности, мужчина находится далеко внизу. И женщина вынуждена постоянно проявлять инициативу, чтобы удовлетворить свои потребности. Но далеко не у всех и не всегда это получается. Давайте попробуем разобраться в причинах, и подумаем, какой должна быть тактика поведения женщины в данной ситуации.

Во-первых, вы должны понимать данную динамику развития сексуальности мужчины и женщины в браке, то, что векторы этого развития направлены в противоположные стороны.

Во-вторых, вы должны учитывать физиологическую половую конституцию свою и своего партнера.

Ну а в пункте под номером 3, будет основная масса информации, которую в данном письме я обозначу лишь в виде направлений.

Итак, начнем с того, что принимая к сведению физиологические стороны секса, которыми мы почти не можем управлять, мы будем уделять основное внимание психологическим аспектам, которые полностью зависят от нашего желания ими управлять.

Ваш муж, Маргарита, не хочет секса. Более конкретно – он не хочет его физиологически. Но есть еще и другое желание секса – на эмоциональном, психологическом уровне. И кому как не Вам – женщине – это знать.

И теперь самое время сказать о том, какое вообще должно быть правильное отношение к сексу. Правильное – значит такое отношение, которое позволяет строить гармоничные сексуальные отношения с партнером.

В двух словах это отношение можно определить так:

Секс – это игра взрослых людей.

Если Вы сможете именно так относиться к сексу, то у Вас не будет места для обид, разочарований и каких-то других негативных эмоций. Ведь игра – это то, что доставляет удовольствие. Игры для того и придуманы людьми, чтобы отдыхать от работы, от проблем, и получать удовольствие.

Пока что Вы относитесь к сексу как к какому-то серьезному делу. А в любом серьезном деле проблемы просто неизбежны. Вот Вы и имеете эти проблемы.

И причина этих проблем именно в вашем с партнером отношении к сексу, а не в чем-то конкретном, например, в низком физиологическом влечении вашего партнера.

И Вам нужно изменить именно свое отношение к сексу. И проще начинать именно с себя, ибо себя изменить проще, чем своего партнера.

Когда Вы научитесь воспринимать секс как игру, Вы станете воспринимать процесс соблазнения мужа как интересную игру, а не как тяжкую работу.

Сейчас Вы сами признаете, что соблазнять мужа Вы не умеете и не любите это делать. А не любите, потому что не умеете это делать и не воспринимаете как интересную игру. И такое отношение к сексу естественно в нашем обществе. Так нас воспитывает общество. Не специально, конечно. Просто так сложилось. И чтобы изменить в себе такое отношение к сексу, нужно приложить определенные усилия.

Теперь поговорим о принципах соблазнения мужа, пробуждения в нем сексуального желания. Этот вопрос довольно широко освещается в сексуальной литературе, но сводится он в основном к практическим рекомендациям. Но практические – ещё не означает что-то полезное и в самом деле практическое. На деле часто практические советы оказываются практически бесполезными. Почему? – Да потому, что они не могут учесть индивидуальных особенностей обоих партнеров.

Вот поэтому я буду говорить лишь о принципах соблазнения, а конкретные способы Вам придется искать самостоятельно, исходя из знаний своего партнера.

Итак, что же это за принципы.

Каждого человека возбуждает что-то свое. В самом начале отношений возбуждает сама личность партнера, любые его действия, и даже полное бездействие.

Но по мере развития отношений многое меняется, и уже нужно говорить об индивидуальных возбуждающих качествах. На этом этапе часто начинают действовать те факторы, которые могли заложиться еще в детстве.

Например, склонность к эксгибиционизму закладывается в детстве. Но когда у мужчины начинают складываться отношения с женщиной, эта склонность может и не проявляться до определенной поры, когда хватает и других эротических стимулов.

Когда же эти стимулы перестают действовать, появляется потребность в новых. Вот тут и начинают проявляться стимулы, которые были заложены где-то глубоко в подсознании, и о которых человек сам мог не подозревать.

У Вашего мужа, Маргарита, тоже есть свои эротические стимулы, которые могли бы пробудить его сексуальные желания. Возможно, он о них и сам не знает. А часто бывает и так, что человек знает, но не решается сказать об этом своему партнеру.

Тут пора сказать о таком явлении в сексуальной сфере как диапазон сексуальной приемлемости.

У каждого человека есть свои представления о том, что нормально или ненормально в сексе, есть свои границы в сексуальных действиях. Например, некоторые мужчины считают вполне нормальным иногда расслабиться с девушками на стороне, но такой возможности для жены они не допускают. Такие действия со стороны жены выходят за рамки их диапазона сексуальной приемлемости.

А у жены в свою очередь собственные представления о том, что нормально и что не нормально в сексе. И все бы ничего, если бы супруги могли открыто сказать друг другу о своих представлениях о нормальном сексе и как-то согласовать этот вопрос. Но обычно супруги об этом не говорят, а только строят предположения, и сами решают за своего партнера.

Иногда бывает и так, что супруги хотели одного и того же, но узнают об этом только случайно через несколько лет.

У Вашего мужа, Маргарита есть какие-то вещи, которые могли бы его сексуально расшевелить. Но он об этом не решается Вам сказать И может быть, не без основания.

Попробуйте припомнить, не говорил ли он, может быть даже в шутливом тоне, о чем-то таком необычном. Например, а не пригласить ли нам в сауну твою подружку? Или что-то в этом роде.

Многие мужчины хотя бы в своих фантазиях выходят за рамки своих сексуальных отношений с женой. Но они понимают, что эта тема будет неприятна жене, и они предпочитают не делиться с ней своими фантазиями на подобные темы.

Вам, Маргарита, нужно научиться воздействовать на эротические струны Вашего мужа. Но эти струны нужно сначала узнать. В этом одинаково заинтересованы и Вы и он. Но он не решается это сделать. И поэтому Вы должны ему в этом помочь.

Начните хотя бы вот с чего. Вы сказали, что ему нравится порнография. И Вы даже поощряли это. Вот и двигайтесь в этом направлении. Пусть он сначала в этой области почувствует, что ему ничто с вашей стороны не угрожает. Научитесь обсуждать с ним эту тему. Узнайте, что именно в порнографии ему нравится. Нравится, значит, возбуждает.

Ну а в дальнейшем расширяйте область вашего общения на сексуальные темы. Доведите степень доверия и откровенности в ваших отношениях до такой степени, чтобы он сам мог свободно сказать, что именно его возбуждает.

Другой вопрос – а не выйдут ли его сексуальные желания за пределы Вашего диапазона сексуальной приемлемости. Например, он скажет, что его возбуждает идея свинга. Как Вы отнесетесь к такому его желанию?

Вот на этом вопросе я закончу сегодняшнее письмо. Подумайте над затронутыми вопросами, и напишите мне своё мнение.