Стоит ли прощать измену мужа и как жить после этого?

Доброго времени суток, мои дорогие читатели! Сегодня я хочу ответить на вопрос женщин о том, стоит ли прощать измену мужа?

Простить или развестись?

И начну я со встречных вопросов: а если не прощать это, какими будут ваши отношения? Вы будете продолжать вместе? Вы сможете жить под одной крышей с предателем? Не простить – это, значит, развестись. Хотя есть немало людей, которые превращают свою жизнь в ад именно потому, что и не прощают, и не  разводятся.

Поэтому давайте данный вопрос  несколько изменим: простить ли измену мужа или развестись?

И теперь давайте обсудим первую часть вопроса, поскольку вторую решать только вам.

Принять решение о прощении не так уж трудно. Но вы примите решение своим сознанием, но будет ли согласна с этим решением ваша душа? А если она будет болеть, если вы постоянно будете об этом вспоминать? Да даже если просто что-то в душе погаснет? Может, вы вообще перестанете испытывать к своему мужу какие-то чувства, и он превратится для вас в пустое место, то будет ли толк от такого прощения?

Нет, тут нужно поставить вопрос каким-то другим образом. А для начала давайте поразмышляем.

Если вы ставите вопрос таким образом – стоит ли прощать измену мужа, значит, вы считаете его виновной стороной, а себя пострадавшей?

Я не знаю, в чем суть того, что совершил ваш муж. Ведь измена измене – рознь. Поэтому давайте я предположу самый простой вариант. Ваш муж изменил вам со случайной женщиной и лишь однажды.

Ну, сложились так обстоятельства. Подвернулась эта женщина, вспыхнуло желание, ну и трахнул.

Только-то и всего, а вы готовы поставить его сразу к стенке – изменщик, предатель.

Другое дело, если муж полгода, а то и больше ходит к другой женщине, которой плетет байки, что вас терпеть не может и скоро разведется.

Но и в этом случае, давайте определимся, в чем его вина. Мужчина ходит к другой женщине в первую очередь за сексом. И если у него появилась любовница, то это означает, что в ваших сексуальных отношениях далеко не все в порядке. И кто несет за это ответственность? Или вы считаете, что вы тут совершенно ни при чем?

Или вы скажете, что вы тоже не удовлетворены вашими сексуальными отношениями, но вы же не изменяете ему? Вы терпите. Вот пусть терпит и он.

Но это же основной инстинкт. Вы терпите, а он не захотел терпеть. И кто знает, как все обернулось бы, если бы вам в этот момент встретился мужчина вашей мечты, который бы в свою очередь обратил внимание на вас.

По статистике, мужчины и женщины изменяют приблизительно в одинаковом количестве. Ну, может, мужчины чуть чаще. И при этом и те и другие изменяют в основном с семейными людьми. Можно даже сказать, что измены – почти обыденное дело.

Многие позволяют ее себе и находят для себя вполне убедительные оправдания. Но вот подобной терпимости к измене партнера что-то не наблюдается. И это можно было бы считать личным делом каждого человека – как ему относиться к собственным изменам и изменам своего партнера, если бы не одно существенное обстоятельство под названием семья, где в центре стоят дети.

Детям отец-предатель не нужен!

Ваше решение по факту измены партнера бумерангом скажется на них. Готовы вы сломать не только и даже не столько собственную судьбу, сколько судьбу своих детей?

Вы и одна спокойно проживете. Зачем вам под боком предатель? Через полгода у вас останутся лишь смутные воспоминания о периоде, когда вы были в браке. А вот ваши дети будут помнить каждую минуту, что у них нет отца. И за что, за какие грехи, вы готовите им такую участь?

В эпоху Сталина были дети врагов народа. А как вы назовете своих детей? Дети предателя? Ведь вы считаете его предателем и разводом подтвердили это. Так что по всем законам логики детей такого мужчины следует называть детьми предателя. Я вообще-то человек добрый, но когда я смотрю на подобные лица детей, я вспоминаю стихи Высоцкого

Когда я вижу сломанные крылья —

Нет жалости во мне и не спроста.

Я не люблю насилье и бессилье,

Вот только жаль распятого Христа.

Ведь это именно вы разрушаете семью, а не ваш муж-изменщик. Он всего лишь кого-то там трахнул ради минутного удовольствия. А вы восприняли это как плевок в душу, как унижение вашего достоинства и самолюбия, как измену и предательство.

А ради уязвленного самолюбия вы готовы принести в жертву даже судьбы своих детей? Да что они понимают? Обойдутся и без этого подонка!

По статистике в России уже треть детей не имеет отцов фактически. И есть все основания полагать, что эти дети повторят судьбу родителей. Их никто не щадил, и они будут думать только о себе.

И вот теперь попробуйте сами ответить на вопрос -  стоит ли прощать измену мужа?

Однако не будет ничего хорошего, если ради детей вы сохраните семью, но не наладите нормальных отношений с мужем. Детям ведь нужны не просто родители, а атмосфера любви. А если вы будете помнить о его «предательстве» и соответственно к нему относиться, то дети будут это чувствовать. А уж тем более, если вы будете постоянно «выяснять отношения». Вот в этом случае встанет вопрос выбора из двух зол — или жизнь в аду или развод. Но в любом случае развод родителей — это предательство по отношению к ребенку. Самим фактом его появления на свет, вы пообещали ему свою любовь и заботу. А разведясь, вы нарушили это обязательство. И как иначе назвать это если не предательство? И какое предательство страшнее — сексуальное мужа или ваше обоюдное предательство своего ребенка? Простит ли он вам это? И как он будет строить свою семью?

Измена мужа — показатель неблагополучия в сексуальных отношениях

Я думаю, что этот вопрос нужно перевести в более продуктивную область. Измена мужа – это показатель неблагополучия в ваших сексуальных отношениях. Вот и нужно заняться анализом этой сферы. Подумать, почему так произошло, и как можно изменить ситуацию, изменить качество ваших сексуальных отношений.

Вам нужно думать не о том прощать или не прощать мужа, а как сделать ваши сексуальные отношения гармоничными. Ну, или хотя бы удовлетворительными. И это вполне возможно, если вы поставите такую цель и захотите приложить определенные усилия.

Нужно учиться обсуждать свои сексуальные отношения

Скажите, вы можете совершенно свободно и откровенно обсуждать с вашим мужем ваши сексуальные отношения? Вряд ли. Иначе вы и не оказались в такой ситуации. Да и подавляющее число супружеских пар не могут свободно обсуждать свою сексуальную жизнь. Именно поэтому для 80% людей секс доставляет не удовольствия, а проблемы.

У каждого человека свои сексуальные потребности и желания. И как можно иметь удовлетворительную сексуальную жизнь, если партнеры не могут обсуждать свои желания, принимать эти желания и идти навстречу в исполнении этих желаний?

А не можем мы обсуждать эту область потому, что нам с детства внушили, что это интимная область. А об интимном не говорят. Родители между собой об этом не могут говорить, а со своими детьми тем более. В школе тоже об этом не говорят. И даже в универе.

Хотя откуда-то появился стереотип, что дети больше знают о сексе, чем их родители.

— Можно ли с детьми говорить о сексе?
— Можно и даже нужно. Всегда узнаете что-нибудь новое и полезное.

Знать, может и знают. Но вот говорить на эту тему – вряд ли. Может только на каком-нибудь примитивном и вульгарном уровне.

В современном обществе нет восприятия секса как некоего искусства, подобного тому отношению, которое было в древних эротологиях. Секс воспринимается в обществе как нечто примитивное и источник разных проблем. Не случайно секс ставят в один логический ряд с такими словами как наркотики, преступность.

Так что нет никаких условий для того, чтобы мы могли обсуждать данную область совершенно свободно. А без этого невозможно строить гармоничные сексуальные отношения.

И поэтому нужно специально учиться разговаривать на эту тему.

Вы сейчас задумались над вопросом прощать или не прощать измену мужа, но говорили ли вы с ним на эту тему? Возникал ли у вас вообще такой вопрос – как поговорить с мужем об его измене, прежде, чем вынести ему окончательный приговор?

Я не случайно назвал свой блог «Золотая сережка». В этой истории как в капле воды отражена суть большинства сексуальных проблем в браке: супруги не могут говорить на эту тему. Прочитайте эту историю, если еще ее не читали.

Но я знаю, что одних призывов к тому, что с партнером нужно обсуждать свои сексуальные отношения совершенно недостаточно. Это и без призывов всем ясно. Но как это сделать? Мы ведь к этому не привыкли, нам внушили обратное отношение – что это интимная область, о которой говорить не полагается. И к тому же в душе всякие страхи. В общем, ощущение такое, что кто-то язык наш связал морским узлом.

И нужно этот узел разрубать. Каким образом, спросите вы?

Я давно задавался этим вопросом. Для себя этот вопрос я решил как-то постепенно и естественно. Но вот как, в каком виде передать этот опыт другим, над этим вопросом пришлось думать отдельно.

В итоге я разработал специальный тренинг, который направлен на развитие навыков общения в данной области. Я предлагаю конкретные упражнения по преодолению препятствий, заложенных в подсознании в виде различных страхов. Я даю конкретные темы для того, чтобы вы обсудили их со своим партнером, и предлагаю варианты наиболее естественной обстановки такого обсуждения.[urlspan][/urlspan]

Этот тренинг поможет вам научиться свободно говорить со своим партнером о ваших сексуальных отношениях. Ну а более подробно вы можете ознакомиться с моим курсом на этой [urlspan]страничке[/urlspan]

Ну, а теперь будем прощаться, мои дорогие читатели. С вами был ваш М.Д.