Нормальный секс и диапазон сексуальной приемлемости

Приветствую вас, дорогие друзья! Сегодня речь пойдет про «нормальный секс» и диапазон сексуальной приемлемости.

Каждый человек хотел бы, чтобы в его жизни был только нормальный секс. Извращения и отклонения не нужны никому.

Личное ли дело — ваши представления о нормальном сексе?

Только вот какая история — у каждого свои представления о нормальном сексе. И все бы ничего, если бы секс был личным делом каждого человека. А личным делом секс является только при мастурбации.

А если вы хотите заниматься сексом с другим человеком, то тут уже вам придется признать, что у него тоже есть свои представления о правильном сексе, и эти представления могут не совпадать в чем-то с вашими представлениями. Вполне естественно, что у мужчины и женщины эти представления о правильном сексе будут значительно различаться. И как это учитывать?

Например, ваш партнер хочет секс втроем, а с вашей точки зрения это является извращением. Для него секс втроем вполне нормальный секс. Хотя нормальный, если третьей будет еще одна женщина. А вот если мужчина... То тут уже могут быть разные варианты.

И я сразу могу дать вам совет на такой случай, если муж предложит попробовать секс втроем. Не надо бить его сковородкой по голове. Соглашайтесь, но предложите в следующий раз пригласить третьим его друга, который вам давно нравится, и который вас очень интересует как сексуальный партнер. Что он вам ответит?

Это универсальный подход (хотя есть и другие, которым у меня посвящены многие статьи) к тому, как реагировать: не отказывайте партнеру, а дополняйте его желания такими элементами, на которые он сам не согласится.

Пять принципов сексуального разнообразия

В статье посвященной сексуальному разнообразию я говорил о пяти принципах сексуального разнообразия.

1. Разнообразие должно возбуждать партнера
2. Нужно знать сексуальные особенности партнера
3. У вас должен быть широкий диапазон сексуальной приемлемости
4. Вы должны уметь свободно говорить на любую тему
5. Вы должны научиться воспринимать секс как игру взрослых людей

Сегодня мы с вами поговорим о третьем принципе, который звучит слишком научно – диапазон сексуальной приемлемости, но на самом деле все очень просто. Это наши представления о нормальном сексе.

Я уверен, что в сексуальной жизни не существовало бы никаких сексуальных проблем, если бы люди не делили секс на нормальный и не нормальный.

Все мы хотим иметь нормальный секс и не приемлем извращенный. Вот эти наши представления о нормальном сексе и являются диапазоном сексуальной приемлемости.

Одним из главных препятствий на пути к установлению доверительных отношений между супругами является существование у каждого человека своего индивидуального диапазона сексуальной приемлемости. Что же это такое — диапазон сексуальной приемлемости?

Откуда берутся представления о «нормальном сексе»?

Прямым и непосредственным образом нас никто в сексуальном отношении не просвещает и не обучает. Каждый черпает информацию, как может и как придется. Поэтому и взгляды у каждого свои. А взгляды заключаются в том, что мы ставим оценки тем или иным явлениям в сексе, ставим плюсы и минусы, красим их белой или черной краской, подходим к ним с мерками морали. Вот это и является главным препятствием на пути к взаимопониманию в сексуальной сфере.

Все мы делим секс на нормальный и ненормальный, чистый и грязный. Мы приемлем «чистый» секс и не приемлем «грязный».

То, что мы приемлем в сексуальном отношении, сексологи называют диапазоном сексуальной приемлемости (ДСП). У каждого он свой. Даже теоретически он не может быть абсолютно одинаковым у двух человек, тем более он будет различаться у мужчины и женщины.

Какая-то часть взглядов на секс будет у вас общей. Например, вы оба допускаете секс в пределах квартиры. Но вот за пределами квартиры могут быть и варианты.

Могут быть и различные предпочтения в формах секса. Кто-то категорически не принимает оральный или анальный секс, кому-то противна порнография, в то время, как другому она явно нравится.

Возьмите в руки по листу бумаги. Один лист соответствует вашему ДСП, второй – ДСП вашего партнера. Совместите их в какой-то части. Чем больше общих взглядов на сексуальные отношения, тем больше будет совмещаемая часть. Но полностью совпадения в принципе быть не может.

В начальной стадии отношений мы строим сексуальные отношения в совпадающей части наших ДСП, и в этот период мы ощущаем чувство удовлетворения нашими сексуальными отношениями. Такой период бывает в жизни почти каждой супружеской пары. Только длится он у каждого по- разному: у кого-то месяц, у кого-то год, кому-то везет и больше. Но будет ли вам легче, если ваши отношения рассыпятся через 20 лет? Скажете ли вы с удовлетворением: «Ну что ж, целых 20 лет мы были счастливы, и это хорошо»?

 

Секс должен быть возбуждающим

Но почему же этот период сексуального удовлетворения бывает короток? Дело в том, что сексуальная область — очень динамичная область.

Одной из закономерностей секса является состояние сексуального возбуждения. А возможность для этого состояния со временем падает. То, что постоянно повторяется, со временем перестает возбуждать.

Женщина еще может заниматься сексом без состояния возбуждения, другой вопрос, получает ли она от этого удовольствие. Но мужчина без этого состояния вообще не способен заниматься сексом.

И вот, в поисках возможностей для поддержания чувства возбуждения, супруги пытаются внести что-то новое, но при этом они хотят идти только в свою сторону, они хотят обновления в рамках своего ДСП, в рамках своих представлений о нормальном сексе.

А если они уже исчерпали на этом пути все возможности? Идти же навстречу своему партнеру, значит, выйти за рамки своего ДСП. А ведь свой ДСП – это то место, где существует нормальный секс, за рамками своего ДСП секс уже не нормальный — грязный и извращенный. Кому хочется заниматься таким сексом? Лучше уж вообще отказаться от секса или поискать возможности для секса на стороне.

Задача сводится, таким образом, к тому, как исключить зависимость от ДСП.

Итак, основная наша задача – создание сексуальной гармонии. Эта основная задача состоит из отдельных конкретных задач. И эти маленькие задачки должны быть также, как и главная, четко сформулированы.

Вот мы и формулируем первую маленькую задачку:

• устранить зависимость от собственного ДСП

Но решить ее не так просто. Ведь ДСП – это наши убеждения. А от своих убеждений мало кому хочется отказываться, потому они и называются убеждениями.

На одном из женских сайтов я часто читаю комментарии к опубликованным там статьям на тему сексуальных отношений. Подавляющее число комментариев выдержано в категоричном тоне. Категоричность означает убежденность в своей правоте.

Но категоричность и гармония – вещи несовместимые. Категоричный человек, готовый зубами держаться за свои убеждения, в принципе не способен достичь гармонии. Хотя она ему и не требуется. Ему нужно ощущение своей правоты, даже если для этого придется разрушить свою семью. Даже ради любимого человека не многие готовы отказаться от своих убеждений в сексуальной сфере, а иными словами, мы просто не хотим выходить за рамки своего ДСП.

Мы легко отказываемся от тех норм морали, которые навязывает нам общественность. Так же было бы и в сексуальной сфере. Представим, что те же самые представления о сексе вам внушали бы в школе на каком-то учебном предмете, стали бы вы их придерживаться? Чёрта-с-два! Вы бы делали всё наоборот. Но поскольку эти взгляды нам никто не навязывал, то мы считаем их своими собственными, а поэтому с какой стати от них отказываться?

Поэтому, сначала определитесь, готовы ли вы выйти за пределы клетки под названием ДСП? Или, может быть, сексуальные проблемы доставляют вам удовольствие? Выбор только за Вами.

Если Вы решили избавиться от зависимости от своего ДСП, перестать быть его рабом – это только полдела. Но главное - поставить такую цель. А вот дальше нужно думать, как это можно сделать.

Ведь этот ДСП лежит в глубинах подсознания, а оно нередко оказывается сильнее наших убеждений и желаний на уровне сознания. Поэтому к данной проблеме нужно подойти во всеоружии.

А для начала нужно разобраться, как же формируется этот диапазон, от каких условий зависит, и самое главное, как с ним обращаться и управлять. Для этого нужно понять, что представляет ваш личный диапазон сексуальной приемлемости.

Как формируется ДСП

Никто и нигде в обществе нам не говорит, как правильно надо заниматься сексом, никакого сексуального обучения в обществе не существует. Но, тем не менее, все мы впитываем из окружающей среды, что есть нормальный секс, а есть извращенный. И не случайно существует наука сексопатология, занимающаяся отклонениями от правильного, нормального секса.

Молодая пара приходит к сексопатологу.
– Вы знаете, доктор, мы совершенно не испытываем друг от друга никакого удовольствия. Читаем литературу, стараемся – и ничего.
– М-да, – отвечает доктор. – Ну, зайдите за ширму, разденьтесь и попробуйте, скажем, сменить позу.
Через некоторое время доктор интересуется:
– Ну как?
– Ничего. Никаких эмоций.
– М-да... А теперь попробуйте так. Опять ничего? А теперь так...
– Ничего, доктор.
– Сложный случай, – говорит врач и набирает по телефону номер своего коллеги для проведения консультации.
– Да гоните вы их, коллега, гоните! – кричит в трубку врач. – Они уже по десять раз у всех врачей были – им просто сексом заняться негде!

Однако, скажу вам по секрету , такой науки — сексопатология уже лет 20 как не существует. Но об этом никто не знает . Термином все пользуются и анекдоты про сексопатологов рассказывают.

Про Чапаева (самые любимые анекдоты времен социализма) анекдоты уже не рассказывают, а вот сексопатологи все еще живут в анекдотах. Скорее всего по тому, что в народе уже сложилось стойкое убеждение в том, что существует нормальный секс, а может быть и ненормальный, т.е. патологичный секс, секс с отклонениями, с извращениями.

Каждый впитывает что- то своё из окружающей жизни. Это зависит от многих условий, случайных фактов, особенностей семейного воспитания, окружающей среды. И даже один единственный эпизод может оказать определяющее значение на состояние сексуальной жизни человека. Например, изнасилование или наблюдение ребёнком какой-либо сексуальной сцены.

«Мне 18 лет, ровно год встречаюсь с парнем, ему 22. с самого первого дня нашего знакомства я поняла, что он именно тот, кого я искала. Мне в нем нравится всё, когда нет возможности встретиться, очень скучаю по нему. Да и семья у него просто замечательная. В общем, в следующем году мы решили пожениться.

Но со временем меня стал беспокоить вопрос секса, точнее его отсутствие. Сначала меня это совершенно не волновало, думала, что еще не время, даже радовалась, что он не такой напористый, как предыдущие, думала, что он боится меня обидеть или сделать больно, ведь он должен был стать у меня первым.

Но время шло, а всё оставалось на своих местах. Тогда я взяла инициативу в свои руки и предложила ему (не прямо, а во время ласк, шепнув на ухо) заняться сексом. Мы попробовали, но у нас ничего не получилось.»

Последняя фраза очень показательна. У девушки совершенно нет опыта, но раз она говорит, что ничего не получилось, значит, она представляет, как должно получиться, значит, она уже имеет набор представлений о том, как должен происходить правильный секс. Никто специально не говорил ей о том, каким должен быть этот «правильный» секс, нормальный секс. Но она даже не сомневается, хотя у неё нет абсолютно никакого опыта, что тот набор представлений о сексе является совершенно правильным.

Все факты и факторы, касающиеся сексуальных отношений, мало кем оцениваются и анализируются, тем более детьми. Они проходят только эмоциональную обработку и переходят в подсознание, где, условно говоря, раскладываются в две корзины. Одна со знаком «+», другая со знаком «-». И корзина со знаком «–» оказывается гораздо больше, чем корзина со знаком «+». В ней оказывается всё, что нам было неприятно услышать о сексе (у каждого своё, конечно): какие-то формы секса, условия, прочие детали.

Если попросить человека перечислить всё, что ему не нравится в сексе, и что он считает ненормальным, то большинство затруднится ответить на этот вопрос. Для этого должно быть задействовано сознание, а отрицательное отношение к тем или иным проявлениям в сексе заложено, как мы уже выяснили, в подсознании, на уровне эмоций и ощущений. И эта реакция проявляется, только когда человек сталкивается с конкретными проявлениями. И вот тогда он начинает реагировать: нравится – не нравится, приятно или противно.

ДСП – это, образно говоря, корзина с положительным багажом из подсознания. Это то, что каждый человек считает нормальным сексом, которым он хотел бы заниматься. А вот то, что находится в корзине со знаком «- », человек как раз не приемлет.

Можно было бы сказать, что это личное дело каждого человека, из чего состоит его ДСП, что считает он нормальным сексом или не нормальным, приемлемым и не приемлемым. Но дело ведь в том, что в сексуальных отношениях участвуют двое, и поэтому уже нельзя говорить, что ДСП – это личное дело каждого человека.

Чтобы построить гармоничные сексуальные отношения, супруги должны придти к общему знаменателю. А вот для этого нет никаких естественных благоприятных условий, кроме одного, который также оказывается часто бессильным, — это взаимная любовь.

ДСП сильнее любви

ДСП оказывается часто сильнее самой сильной любви, и в этом нет ничего удивительного и невероятного. Этого, можно сказать, и следовало ожидать. Общество накладывает в корзину со знаком «–» по полной программе, а вот в корзину со знаком «+» — только на самое донышко. Поэтому мало того, что у каждого человека формируется свой индивидуальный ДСП, но кроме этого, он еще и довольно узкий.

Давайте посмотрим, что происходит с этими диапазонами у супругов после заключения брака.

Вполне логично, что полностью они совпадать не могут, а совпадают лишь в какой-то части. Не столь существенно, на сколько процентов будет это совпадение, на 20 или 80.

В начальный период брака, пока супруги строят сексуальные отношения в тех границах, в которых совпадают их ДСП, они ощущают сексуальную удовлетворенность. Но секс – это область, требующая постоянного развития. Одна из его главных особенностей – он должен возбуждать психику. Особенно это актуально для мужчин. В начальный период брака мужчину возбуждает только один вид обнаженной любимой женщины. Но когда мужчина имеет возможность не только видеть, но еще и обладать любимой женщиной, то неизбежно наступает привыкание к тем факторам, которые раньше возбуждали.

Жена выходит из ванной, распахивает халатик: ну как?

Муж: была бы чужая — цены бы не было.

Нередко мужья жалуются на то, что у жены испортилась фигура. Но немногим лучше ситуация и в семьях, где у женщины всё осталось на своих местах (читайте «Тайные записки» Пушкина).

Главное не столько в том, чтобы не опуститься по нисходящей лестнице в том или ином отношении, будь то фигура, или отношение к своей внешности, поведению, а в том, чтобы совершенствоваться в развитии своей сексуальной привлекательности. Но это, конечно, если вы хотите иметь гармоничную сексуальную жизнь.

А чтобы сознательно строить гармоничные сексуальные отношения, нужно знать, что такое ДСП, что из себя представляет ваш личный ДСП, ДСП вашего партнёра, как к нему относится. Стоит ли его изменить, в какую сторону, и каким образом.

Если бы мы вообще не имели этого ДСП, этих клеток, норм, границ, мы могли бы свободно строить сексуальные отношения со своим партнером так, как нам нравится, без страха выйти за какие- то границы, нормы.

А на деле, мы как люди, гуляющие по красивому цветущему саду, но заминированному, пусть не настоящими минами, а хотя бы коровьими. Где уж тут до наслаждения, когда боишься, как бы не наступить на такую мину. Приходится останавливаться, смотреть вокруг и осторожненько идти дальше.

Только вот секс – довольно динамичная область, стояние на месте чревато рутиной, которая просто убивает всякое сексуальное желание.

ДСП – это клетка, которую каждый выбирает сам для себя добровольно. Мы как бы приходим на рынок, где очень много клеток, разных – больших и маленьких, с удобствами и без оных. Вам только могут предложить, могут разрекламировать ту или иную клетку, но никто не может вас заставить ее купить.

Нюанс только в одном: почему вы вообще должны покупать эту клетку?

А вот над этим как раз никто и не задумывается, поскольку эта традиция зародилась давно, и не нам её менять. Мы всего лишь автоматически, бездумно следуем ей и вместо того, чтобы жить свободно, ориентируясь лишь на свою интуицию, знания, чувства, опыт, мы выбираем на этом рынке клетку, которая, как мы надеемся, защитит нас от внешних бед и невзгод.

Но, увы, эта клетка еще никого не защитила, а лишь породила в душе ощущение опасности за ее пределами. Мы спокойно могли бы отсидеться внутри, ведь прутья прочные, замки надёжные.

Но вот только не в радость нам сидеть в одиночестве внутри этой клетки. И мы начинаем искать себе спутника жизни, чтобы было не так скучно. А он ведь тоже в своей клетке! И никто из нас не хочет переезжать в клетку другого человека, пусть даже очень любимого, ведь своя рубаха ближе к телу.

Точнее, после заключения брака, или после того, как вы начали жить вместе, вы совместили какие-то части своих клеток. И построили общий дом. А вот та часть вашего ДСП, которая не вошла в этот общий дом, осталась, так сказать, личной кладовкой, которая до поры до времени и ни к чему вроде бы. Но только до поры до времени.Только до тех пор, пока сексуальные отношения доставляют удовлетворение вам обоим.

Но как я уже говорил, сексуальная сфера характеризуется тем, что обязательным элементом в ней является состояние сексуального возбуждения.

И когда вы оба или один из вас исчерпает весь арсенал возбуждающих средств, которые находятся в вашем общем доме, то вы неизбежно вспомните о существовании своей кладовки, где находятся еще не использованные средства.

Но вопрос в том, как вы можете воспользоваться тем, что находится в этой кладовке. Ведь вы, наверняка, даже не говорили о её существовании своему партнеру, ведь в ней находятся вещи неприемлемые для вашего партнера. Поэтому вы о ней и молчали до сих пор. Каким же образом сказать о ней теперь?

Иногда бывает, что со временем у партнеров расширяется ДСП и то, что раньше казалось не приемлемым становится частью их сексуальной жизни. Ну, в таком случае и говорить не о чем. Нас интересует другой вариант, когда такого благоприятного исхода не получилось. Что делать конкретно в таком случае — об этом у нас речь еще впереди. На данном этапе мы пока исследуем причины, которые мешают супругам строить доверительные отношения в сексуальной сфере.

И вот одной из самых важных таких причин является наличие у каждого человека своего индивидуального ДСП и более конкретно: естественное и неизбежное различие ДСП у супругов.

Из всего вышесказанного делаем следующее резюме:

Путь к сексуальной гармонии лежит только через расширение ДИАПАЗОНА СЕКСУАЛЬНОЙ ПРИЕМЛЕМОСТИ, причем, у обоих партнеров. Чем шире будет этот диапазон, тем больше будет у них шансов построить сексуальную гармонию.

А теперь попробуйте сами оценить свой ДСП и ДСП своего партнера. А для этого ответьте на предложенные вопросы. Может, вам кажется, что вы относитесь к сексу достаточно свободно и раскованно? Давайте проверим, так ли это в самом деле.

1. Мне не нравится заниматься любовью при свете
2. Я готова попробовать любой сексуальный приём.
3. Я не знаю о сексе очень многого.
4. Я никогда бы не смогла мастурбировать перед партнёром.
5. Я хотела бы узнать побольше о различных сексуальных приёмах.
6. Я считаю, что партнёры должны всегда идти друг другу навстречу в удовлетворении любых сексуальных желаний.
7. Некоторые действия в сексе вызывают у меня отвращение.
8. Как вы относитесь к порнографическим журналам и фильмам:

это отвратительно

некоторые меня возбуждают

я к ним равнодушна

у меня мало сведений об этом

9. Отношение к эротической литературе:

нравится

не нравится

я её просто не читаю

10. Отношение к половым органам:

я люблю играть с гениталиями моего партнера

я редко играю с ними

мой партнер любит, когда я играю с его гениталиями

мой партнёр не любит, когда я играю с его гениталиями

11. Я бы с удовольствием исполнила стриптиз для моего партнёра, если бы он об этом попросил.
12. Я с удовольствием позволю моему партнёру ласкать и рассматривать мои гениталии, как он захочет.
13. Как бы отреагировал ваш партнёр, если бы в общественном транспорте вы незаметно от окружающих залезли бы к нему в штаны?
14. Я бы хотела больше стимулировать моего партнёра орально.

14. Я делаю фелляцию (оральные ласки половых органов) моему партнёру только, когда он сам об этом попросит.
15. Я могла бы сбрить лобковые волосы, если бы это возбуждало моего партнёра.
16. Я считаю унизительным для женщины эротично одеваться, чтобы возбудить своего партнёра.
17. Я считаю, что в супружеском сексе не должно присутствовать чувство стыда.

19. Я могу позволить моему партнёру эякулировать на любую часть моего тела.
20. Как относится ваш партнер к порнографическим журналам и фильмам?

21. Как бы вы отнеслись к предложению вашего партнёра посмотреть порнографический фильм?

Это довольно общие вопросы. А для вашего партнера может быть существенным какой-то совсем необычное действие, о котором он даже заикнуться боится, чтобы вы не обвинили его в ненормальности. А может у него есть основания для таких опасений? Поразмышляйте об этом на досуге, а я прощаюсь с вами до следующей статьи.

С вами был ваш М.Д.