Матрица гармоничного секса

Рубрика: Без рубрики

Приветствую вас, дорогие друзья! Сегодня я хочу предложить вам периодическую систему секса. Чот за чудо – спросите вы? А это по ассоциации периодической системы Менделеева. Вот с истории химии и давайте начнем.

Что общего между химией и сексом?

Химия в виде практического опыта возникла еще на заре первобытного строя, когда древние люди изготавливали краски для наскальных рисунков. И в дальнейшем все изобретения, связанные с химией, были основаны только на практическом опыте – те же краски, порох, стекло и многое другое. Но в науку химия превратилась только тогда, когда стало возможным объяснять и предсказывать результаты химических опытов, а произошло это только в 19 веке, когда Менделеев  разработал систему, в которой химические элементы были расположены в определенном порядке. И с этих пор уже никто не пытался превратить свинец в золото, :bye9: поскольку стало понятно, что это в принципе невозможно.

А теперь переходим к области секса. Секс тоже возник в те же древние времена, ну, может, чуть попозже, поскольку простое спаривание, подобное спариванию в животном мире, вряд ли стоит называть сексом :bye4: .

Давайте сразу определимся, что секс – это не средство размножения, а средство удовольствия. Для зачатия достаточно совершить просто половой акт, в результате которого удовольствие может получить только мужчина в виде оргазма от эякуляции. Ощущение, которое получает любой самец в животном мире :bye6: .

И вот на каком-то этапе развития общества, люди, в первую очередь мужчины, стали стремиться к тому, чтобы получать от половых отношений просто удовольствие. И тут уже на первый план стали выходить определенные детали и условия, при которых мужчина мог бы получить такие удовольствия. Например, внешние данные женщины – ее красота, возраст, размер груди или задницы.

И вот с этих пор секс стал существовать как практический опыт.Но превратился ли секс в науку и искусство за тысячелетия своего практического существования? Или в этом качестве он никому и не нужен?

Что такое Камасутра

И снова обратимся к истории. Вам, конечно, известно такое слово как Камасутра. Но вряд ли вы представляете, что скрывается за этим словом, кроме того, что вам известно это, как набор сексуальных позиций.

Подробнее о Камасутре вы можете почитать на моем блоге в этой статье, а пока я скажу, что Камасутра – это древнеиндийское учение, в котором сексуальные отношения были одной из составляющих частей, необходимых для достижения гармонии в отношениях мужчины и женщины и постижения каких-то высших духовных ценностей, которые в современном мире уже никого не интересуют. Но нам важна просто суть – что в этом учении к сексу относились именно как к искусству и науке. И вот такой подход начисто отсутствует в современном мире.

Как современное общество относится к сексу

Давайте же посмотрим как в современном мире общество относится к сексу. Мало того, что секс в нашем обществе не воспринимается как наука и искусство, но он воспринимается как источник многих негативных явлений. Давайте перечислим эти явления.

  1. Проституция
  2. Порнография
  3. Гомосексуализм
  4. Педофилы
  5. Сексуальные преступления
  6. Маньяки
  7. Совращение
  8. Растление
  9. Сексуальные домогательства
  10. Садомазохисты и прочие «исты» (извращенцы в общем)
  11. СПИД, ИППП
  12. Незапланированные беременности
  13. Аборты
  14. Изнасилования
  15. Сексуальные скандалы
  16. Стриптиз
  17. Свингеры
  18. Оргии
  19. Измена
  20. Сексуальные проблемы

При этом многое из перечисленного выросло в социальную проблему уже в наше время. Еще до середины 20 века общество просто подавляло эту сферу. Но с середины 20 века наступила так называемая эпоха сексуальных революций и общество сняло многие запреты, но при этом ничего не предложило взамен. Оно просто самоустранилось от какого-либо вмешательства в эту область, кроме регулирования каких-то криминальных процессов – изнасилование, маньяки и т.п.

В общем – кошка бросила котят, пусть   как хотят.

Ну а поскольку общество не захотело управлять процессами в сексуальной сфере, они могли развиваться только в условиях анархии и хаоса. В итоге мы и имеем в сексе тот перечень негатива, который я привел выше. Секс без контроля общества стал только источником негативных явлений.

Чем свобода отличается от анархии

Сначала секс был под жестким контролем общества, потом – полная анархия.

Теперь стоит осознать, что секс – это наука и искусство, которое общество должно взять под свой контроль.

Запрещать или разрешать что-то в этой сфере – это совсем не тот подход, который поможет справиться с проблемами в этой сфере. Здесь должен быть тот же подход, как и во всех других областях человеческой жизни.

Общество должно взять под свое управление данную сферу и начать относиться к сексу как к науке и искусству, которые нужно изучать, развивать и культивировать. А для этого нужно создавать научно-исследовательские учреждения, институты, научную базу, кадры. Ну, как во всех областях. А в России пока нет ни одного (!!!) такого научного центра.

Естественно, что в таких условиях секс может быть только источником проблем. И не только социального плана, но самое существенное, что для подавляющего большинства людей секс является источником личных проблем, которые разрушают семьи.

Еще 80 лет назад Дейл Карнеги в своей книге «Как завоевывать друзей» приводил мнение специалистов о том, что 90% всех разводов вызваны сексуальными проблемами.

«Только очень предубежденный и самоуверенный психиатр, — говорит доктор Гамильтон, — может утверждать, что большинство супружеских неурядиц не является результатом сексуальной дисгармонии. Во всяком случае, неурядицы, возникающие из-за других затруднений, очень и очень часто игнорировались бы, если бы сами сексуальные отношения были удовлетворительными».

Дейл Карнеги советовал для предотвращения сексуальных проблем прочитать хорошую книгу о сексе.

За эти годы роль сексуальных отношений в браке еще более возросла. И информации о сексе, учитывая возникший интернет, стало неизмеримо больше.  Но вот, согласно статистике, сексуальных проблем почему-то не стало меньше. Так, значит, дело не в недостатке информации? Тогда в чем?

Почему бесполезна информация о сексе

Информации о сексе сейчас море, но в этом море легче утонуть, чем научиться плавать.

А дело в том, что общество не воспринимает секс как науку и искусство, которым нужно учиться, подобно тому, как это было в древних эротологиях. На бытовом уровне это выражается хотя бы в получившем широкое распространении термине «траханье». Ну какая наука нужна, чтобы трахаться? :bye4: И изменить такое отношение не может даже практический опыт, когда люди не получают удовлетворения от своей сексуальной жизни и разрывают отношения с партнером. И при этом у них не возникает ощущения, что они просто не умеют строить эти отношения. И это ощущение просто не может возникнуть в нашем обществе, пропитанном лишь негативными стереотипами и установками в сексуальной сфере.

Однако изменить отношение к сексу в обществе скоро не удастся, к тому же никто и не делает таких попыток. Но вот изменить свою собственную сексуальную жизнь вполне возможно.

Все, о чем шла речь выше, нужно для того, чтобы вы поняли, что ни вы, ни ваш партнер не виноваты в том, что ваши сексуальные отношения оставляют желать много лучшего. Вы просолились тем сексуальным субстратом, которым вы были окружены с детства.

Если вы вытащите огурец из банки с рассолом, сколько шансов, что там может оказаться пресный огурец?

И вам придется приложить серьезные усилия, чтобы освободиться от тех сексуальных установок, которые вдолбило в ваше подсознание общество.

Вот решением этой задачи мы сейчас и будем с вами заниматься. И начнем опять с теории. На первом этапе вам нужно вообще забыть о вашем личном опыте, о ваших отношениях с партнером. Этими вопросами пусть занимаются практические психологи и сексологи.

Мы же  с вами будем заниматься не решением сексуальных проблем, а созданием базы для сексуальной гармонии, где места проблемам просто нет.

Матрица гармоничного секса

И для этой цели для начала мы создадим теоретическую матрицу гармоничного секса. Не бойтесь, речь не пойдет о какой-то мудреной теории, и вы в этом сейчас убедитесь сами.

Я просто попытаюсь сделать наглядную схему такого гармоничного секса. А то часто получается так, что за деревьями леса не видно.

Как видите пока ничего сложного. Но вот в практическом воплощении почему-то все оказывается совсем не просто, поэтому давайте будем разбираться в деталях.

Начнем с первого пункта – с сексуального влечения друг к другу. У мужчины обычно такое желание всегда есть. Именно оно в первую очередь и побуждает его вступать в брак. И когда в течении нескольких месяцев он удовлетворяет свою сексуальную страсть к данной женщине, у него зачастую возникает вопрос – и зачем я женился?

А вот девушки зачастую руководствуются в вопросе замужества своим разумом – они оценивают мужчину с тех или иных позиций, и сексуальное влечение к нему стоит где-то на десятом месте. И потом это влечение, после регистрации брака так и не возникает. И говорить о том, как сделать, чтобы это влечение возникло, просто не имеет смысла, поскольку это возникает на подсознательном уровне и управлять этим практически не возможно. Можно говорить о том, как его сохранить, если оно возникло – вот это имеет смысл. Но если оно не возникло, то шансов на сексуальную гармонию – никаких.

Второй пункт матрицы

Теперь переходим ко второму пункту нашей матрицы – полное удовлетворение сексуальных потребностей друг друга. Сексуальное влечение друг к другу – необходимое условие сексуальной гармонии, но само по себе оно еще ничего не значит. Сексуальные потребности основаны на сексуальном влечении, но имеют свое конкретное воплощение в определенных сексуальных желаниях. А эти желания у каждого человека свои, сформированные под влиянием тех или иных обстоятельств и даже в результате воздействия какого-то одного случая. И при этом партнеры относятся к противоположным полам, а следовательно, у них в принципе не могут быть идентичными сексуальные желания. А следовательно стоит понимать, что ваши желания будут разные и вам придется думать о том, чтобы удовлетворять сексуальные желания руг друга, думать не только о собственном удовольствии, но и об удовольствии партнера.

Один из основных принципов дао любви – древнекитайского учения о любви – заключался в том, что мужчина должен думать в первую очередь об удовлетворении женщины. Кто и где говорит нашим мужчинам, что они должны думать в первую очередь об удовлетворении женщины, а тем более где этому учат?

В нашем обществе секс воспринимается как нечто очень простое, и даже грубое, «траханье» в общем, и это мешает восприятию того, что сексуальные потребности у каждого свои и нужно знать потребности своего партнера.

А как вы будете знать эти потребности, если ваш партнер сам не скажет вам об этом? И вот тут мы подходим к главному препятствию на пути к сексуальной гармонии: партнеры не могут свободно обсуждать свои сексуальные желания и не могут правильно к ним относиться.

Как правильно относиться к сексуальным желаниям

Подавляющее число людей не может свободно обсуждать со своим партнером свои сексуальные отношения. Буквально все психологи и сексологи в один голос советуют при наличии сексуальных проблем откровенно поговорить с партнером. Даже эти специалисты не понимают, что советуют не испытывать страха при прогулке по краю пропасти. Как же можно свободно обсуждать с партнером, например, свое желание о сексе в втроем или о свингерских отношениях? :code84


Два вида страхов, которые не позволяют партнерам откровенно говорить о своих сексуальных отношениях

У всех нас под воздействием общества складывается впечатление, что секс бывает правильный и не правильный, нормальный и не нормальный, чистый и грязный. Естественно, никто не хочет попасть в глазах партнера в извращенцы, и никто не хочет, чтобы партнер оказался извращенцем.

Вот пример конкретной ситуации.

Мой муж пьет. В пьяном виде любит показываться голым другим людям. Не постеснялся показаться в таком виде даже подругам дочери. Дочь его ненавидит, а у меня иногда появляется желание убить его.

Вот пример, когда довольно распространенная сексуальная особенность, называемая эксгибиционизмом стала источником трагедии данной семьи. Как советовать мужчине откровенно поговорить со своей женой о своей особенности? Сможет ли она это понять и самое главное – что с этим делать? В результате они не обсуждают эту тему и жизнь их превратилась в ад.

Это один страх – страх перед сексуальными извращениями.

Второй страх, который заставляет людей не откровенничать на тему своих сексуальных желаний – это страх перед изменой.

Сам термин – измена, свидетельствует о нашем отношении к этому явлению. Т.е. измена партнера для нас не приемлема ни в коем случае. Для собственной измены  мы всегда оправдание найдем, но только не для измены своего партнера.

Измена – это пропасть, в которую никто не хочет угодить, и поэтому старается отодвинуться подальше от края этой пропасти. Но очень часто партнерские сексуальные отношения становятся привычными и появляется желание ощутить новые сексуальные ощущения. Не поменять партнера, не завязать новые отношения, а просто желание новых сексуальных ощущений. Именно по этой причине испокон века и существует проституция, которая не сдает своих позиций и в наше время. Проститутка дает мужчине просто секс, без любви, без отношений, просто голый секс.

Проституция как средство укрепления семьи

С самых древних времен проституция была средством укрепления семьи, которое способствовало удовлетворению мужских сексуальных потребностей и не создавало опасности ухода мужчины из семьи.

Но в наше время отношение к проституции поменялось коренным образом. Если раньше проституция была необходимым злом, то теперь она превратилась в абсолютное зло. Теперь  почти всеми женщинами контакт мужа с проституткой рассматривается как измена и грозит серьезными последствиями. Если не развод, то серьезная трещина в отношениях обеспечена.

Между прочим, Натали Пушкина, принимая во внимание неуемную сексуальность своего мужа, позволила ему снимать сексуальную энергию с помощью женщин из борделей. Но вот связи с порядочными женщинами она ему запретила. Впрочем, Александр Сергеевич проигнорировал этот запрет. А в общем-то, в высшем свете 19 века было принято супругам иметь любовников, но необходимо было соблюдать правила приличий и все делать в тайне. Хотя мужчинам смириться с изменой жены было сложнее и они как могли старались обеспечить верность своих жен. Другой вопрос, как это у них получалось.

Но в наше время, как я уже сказал, проблема сексуальной верности еще более обострилась. Супружеская измена стала достаточным основанием для развода. Поэтому тема измены вызывает рефлекторный страх и нежелание даже обсуждать эту тему.

А ведь если проанализировать даже сексуальные фантазии, то окажется, что 95% этих фантазий как у мужчин так и у женщин связано с сексом не со своим партнером, а с кем-то другим. Вот и скажите, могут ли супруги обсудить такие фантазии? Возьмите себя. Представьте, что ваш партнер скажет вам, что во время секса с вами, он фантазирует о ком-то другом. Вы можете представить свои ощущения в такой ситуации? А как ваш партнер отнесется, если вы расскажете о своих фантазиях? :code20 Вот поэтому лучше держать свои фантазии при себе.

В результате партнеры вообще не говорят о своих сексуальных отношениях  и не получают от них удовлетворения. А в итоге появляется подспудное желание получить удовольствие на стороне, о чем и свидетельствует статистика измен.

Супруги боятся обсуждать тему измены, и ... приходят в реальности к этой самой измене.

Теперь давайте для наглядности добавим в нашу матрицу гармоничного секса добавим те элементы, о которых шла речь — это об индивидуальности сексуальных потребностей и о двух видах страхов.

 

Но какой же выход из данной ситуации? Как научиться правильно относиться к своим сексуальным желаниям и к желаниям своего партнера, и как находить общий язык в этой сфере со своим партнером. Для ответа на этот вопрос давайте зададимся вот каким вопросом.

Когда возникают проблемы?

Мы говорим о наличии сексуальных проблем, которые разрушают отношения партнеров. Но что такое проблема вообще? Проблема – это препятствие, затруднение в каком-то деле, деятельности, процессе. Затруднение в чем-то серьезном. Следовательно, если мы говорим о сексуальных проблемах, следовательно мы относимся к сексу как к какому-то серьезному процессу. Возьмите хотя бы выражение «супружеский долг». Это ли не свидетельство серьезного отношения к супружескому сексу. Однако, кто же занимается серьезным делом в голом виде?

Вы помните поговорку: «Делу – время, потехе – час»? Скажите в какую область вы поместите секс – в область дела или в область потехи? Потеха иными словами игра. Так вот секс для вас это  серьезное дело или игра?

А проверить это очень легко. Если у вас есть сексуальные проблемы, значит для вас секс является серьезным делом. Но не переживайте, если вы пришли к выводу, что для вас секс – это серьезное дело. Вы в основой группе. :code83 Так относится к сексу большинство людей, поскольку именно в такой обстановке мы все и формируемся обществом.

И если вы хотите  избавиться от всех сексуальных проблем и построить в своих отношениях с партнером сексуальную гармонию, вам нужно изменить свое серьезное отношение к сексу на отношение к сексу как к игре взрослых людей. :bye7: И это должно быть  отношение на уровне ощущений, которые лежат в подсознании, а не понимание вашего разума о том, что секс – это на самом деле игра взрослых людей.

Нашим поведением и нашими чувствами управляет подсознание, а не наш ум. Вот подсознание и нужно менять, а не свои взгляды. Как сделать это практически, мы поговорим в другом месте, а пока я только констатирую этот факт, чтобы мы могли занести его в нашу матрицу гармоничного секса. Добавляем пункт — отношение к сексу как к игре.

Последний пункт сексуальной матрицы

Идем дальше. Предположим, что вы с партнером правильно относитесь  к сексу и готовы идти навстречу друг другу в удовлетворении этих желаний.

Однако вас будет ждать на этом пути еще одно распространенное явление. Дело в том, что  редко бывает так, чтобы сексуальное желание возникало у сексуальных партнеров одновременно. И это вроде бы все и так понимают.

К примеру, когда отношения еще в самом начале и о браке молодые люди даже не думают, мужчина всегда руководствуется своими сексуальными желаниями. Но он понимает, что девушку нужно соблазнить, уломать, уговорить, и он пытается делать это какими-то действиями, которые принято называть конфетно-букетным периодом.

Но когда мужчина женится на девушке, то у него в голове срабатывает какой-то тумблер в момент подписи в книге записей о регистрации. Теперь он считает, что вся эта дипломатия не нужна, теперь они могут заниматься сексом на полном законном основании. Соблазнять свою жену – это уже глупость. Она должна отдаваться мужу при первом его желании уже в силу супружеского долга. Хочет она того или не хочет – это дело десятое. А если не хочет, то это характеризует именно ее с какой-то не положительной стороны, типа она фригидная, не любит мужа и т.п.

А ведь тот подход, который у них был в тот конфетно-букетный период, когда он всеми способами старался разжечь желание в своей девушке, совершенно верен. У него желание возникло под воздействием гормонов. Но у нее в данный момент гормоны молчат. Но желание можно разжечь другими способами и он их разжигает. Но что поменялось в браке в этом механизме? Механизм остался тот же самый, появился только штамп в паспорте, а вместе с ним изменилось отношение к принципам этих отношений. Но это все равно что, если бы до брака вы заливали бы в свой автомобиль бензин, а после брака решили ездить на воде.

До брака вы пробуждали сексуальное желание в партнерше своими действиями, а после заключения брака вы стали считать, что у нее это желание должно появляться само и в то же самое время, что и у вас.

Хотите чтобы у вас были гармоничные сексуальные отношения, запомните аксиому супружеского секса – супруги должны уметь пробуждать сексуальное желание  друг в друге.

Этот принцип решает и вопрос инициативы в сексе. Инициативу проявляет тот, у кого первым зародилось желание секса. Но инициатива заключается не в том, чтобы предложить партнеру заняться сексом. Нужно суметь вызвать у него ответное желание. И если он не реагирует на вашу инициативу, то это означает, что вы просто не умеете вызывать у него ответное желание, и пенять нужно только на себя.

Вот тут-то мы и выходим на представление того, что секс – это не элементарное траханье, а искусство и наука. И нужно владеть этим искусством, чтобы пробуждать сексуальное желание в своем партнере, а не обвинять его в том, что он фригидный импотент.

А теперь я добавлю в нашу матрицу последний компонент, который я назову «Постижение сексуального искусства».

Вот и вся матрица гармоничного секса в браке. Как видите ничего сложного и мистического. Кому-то она покажется вообще чем-то элементарным. Но в этой матрице та основа, на которой строится сексуальная гармония. Деталей тут много, но о них потом, чтобы  было представление о главном.

А это главное заключается в следующем. Я просто повторю содержание матрицы.

Ваша сексуальная жизнь зависит от вашего понимания того, что у каждого свои сексуальные желания, которые нужно научиться обсуждать со своим партнером, и нужно овладеть сексуальным искусством, чтобы научиться пробуждать сексуальное желание в своем партнере. Эти два положения, как путеводная звезда, к которой стоит стремиться. А вот пути, средства и методы будут у каждого индивидуальны. Этому собственно и посвящен весь мой блог. На нем есть ответ на любой ваш вопрос, а если все же вы не смогли его найти, то можете написать мне и я с удовольствием отвечу вам лично.

А теперь я прощаюсь с вами до следующего раза.

Ваш М.Д. :code46

Подпишись на обновления блога
Оставить коментарий
:negative:  :scratch:  :heart:  :rose:  :-)  :whistle:  ;-)  :bye2:  :bye4:  :bye6:  :bye7:  :code1  :code19  :code61  :code63 
больше...
 
require( ABSPATH . WPINC . '/option.php' );