Как пережить измену мужа и сохранить брак

Доброго времени суток, мои уважаемые читатели. Сегодня мы поговорим о теме, которая не просто очень актуальна, но и очень болезненна для каждого (не побоюсь такого обобщения) человека. Речь пойдет о таком явлении как измена.

Да, он не мужик что ли?

Я часто задавал знакомым женщинам такой вопрос – как она отнесется к измене мужа. И только однажды я услышал такой ответ: да, что, он не мужик что ли. А вы (я обращаюсь к женщинам) готовы так ответить?
Сегодняшняя статья для женщин, задающихся вопросом – как пережить измену мужа и сохранить брак. Если женщина задается таким вопросом – это уже огромный плюс.
Я не случайно назвал свой блог «Золотая сережка». Прочитайте статью об этой истории.

Семья – это самое ценное, что может быть у человека. И если семья способна рушиться из-за измены, то соответственно сексуальная верность и секс в целом нужно рассматривать, как тот фундамент, на котором стоит семья.
Но традиционно в нашем обществе роль секса в семейных отношениях всячески принижалась и замалчивалась. Почти не изменилась ситуация и в наши дни. Порнографии в интернете полно, но серьезных ресурсов о сексе почти нет.

За измену — вышка

Но возвращаемся к теме измены. Чего только термин стоит – измена, предательство. За такие преступления полагается только одна мера наказания – вышка. Причем, такое отношение к предательству существует во всех странах и обществах.
Помните у Градского — «Мы друзей за ошибки прощали, лишь измены простить не могли»? И вот это непримиримое отношение к измене было перенесено и на нарушение сексуальной верности.
Представьте, что было бы если бы секс за рамками брака назвали «проказулькой», а человека, его допустившего, называли бы «проказником». Так бы пальчиком грозили, и понимающе улыбаясь, приговаривали: «Ах, ты проказник».
Почему прелюбодеяние заменили на измену?
А ведь в средние века у измены было другой термин – прелюбодеяние.

Интересно, с чьей легкой руки этот термин заменили на «предательство»? Увы, история об этом умалчивает.
И с тех пор этот новый термин уже формирует и соответствующее непримиримое отношение к данному явлению.
Измена, предательство – это то, что не прощается в принципе. Так требуют наши обычаи, стереотипы, установки. Женщина вроде бы и готова простить мужа, но ей внушают, что это не правильно, что предательство не прощается.
Правильно, предательство не прощается. Вот только почему секс за рамками брака нужно называть предательством? Как говорится, как корабль назовешь, туда он и поплывет.
Поэтому, если вы столкнулись с такой проблемой как измена мужа, задумайтесь над вопросом – а в самом ли деле это измена? Ну, неприятно, не хорошо, больно, обидно, досадно. Но причем тут измена?

А враги где?

Измена, это когда человек переметнулся к врагам. А где тут враги? Чаще всего человек просто не удержался от возможности доставить удовольствие себе. И даже не в ущерб своей половине.

Бывает и так, что отношения супругов даже улучшаются. Хороший левак укрепляет брак, как говорится в народе . Но это в том случае, если все остается шито-крыто, и жена даже ни о чем не догадывается. А если узнает, то своими же руками и разрушит семейное благополучие и обвинит во всем «изменника». И в глазах общественности она будет правой. Вот только будет ли она удовлетворена своей правотой ?
Не удивительно, что в социологических опросах женщины не стесняются назвать причиной разводов (а эта цифра достигает 25%) измену мужа. В этой причине мужчина всегда виноват, а женщина жертва.
А вот мужчины не спешат говорить об измене жены, поскольку в этой ситуации они не жертвы, а рогоносцы. Мне кажется это чем-то несправедливым. Где равноправие?
Однако, кто виноват в измене?

Обычно муж и считается виновным, если жена изменила ему. Не может удовлетворить, вот и изменила. Хорошим мужикам не изменяют.
Но почему-то точка зрения о том, что муж изменяет потому, что жена не удовлетворяет, особо не популярна. Изменяет, потому что сволочь, козел, редиска и вообще кобель и бабник. Т.е. мужик всегда виноват, а поэтому его можно или простить или не простить.
А если допустить, что он ни в чем не виноват? Крамольная мысль? Вам больше по душе роль судьи? Выбирайте сами. Я всего лишь размышляю, строю логические конструкции.

Вам удобно сидеть на пороховой бочке?

Но если вы хотите сохранить семью, лучше слезть с пороховой бочки, которую вы создали в своем воображении. А такие понятия как измена, предательство и составляют основу этой бочки.
Вопрос не в том, чтобы закрывать глаза на «измены» партнера или мириться с ними. Нужно изменить само отношение к сексу. Ведь «измены» — это проявление качества ваших сексуальных отношений. Они свидетельствуют, что в ваших сексуальных отношениях нет благополучия, нет гармонии. Вы не смогли построить такие отношения. И сводить проблему к тому, что он «изменщик» — это утрировать проблему, и вообще отказываться даже от попыток разобраться в своих проблемах.

Как сохранить семью при изменах партнера.

Главное, стоит понять, что проблема в ваших неудовлетворительных сексуальных отношениях. И ответственность за это надо делить поровну. Когда вы «прощаете» партнера за измену, вы все равно делаете его виновным, а себя правой. Вы должны взять на себя как минимум половину ответственности за его измены. Как минимум.
А теперь я задам вам несколько вопросов о ваших сексуальных отношениях с мужем.

• Знаете ли вы, что доставляет в сексе удовольствие вашему партнеру? Что его возбуждает?
• Есть ли у него такие сексуальные желания, которые вы выполняете, но делаете это через силу? А есть такие, которые вы вообще не хотите делать?
• Вы уверены, что ваш партнер говорит о всех своих сексуальных желаниях? Может, у него есть такие желания, о которых он просто боится сказать вам?
• Считаете ли вы своего партнера сексуальным мужчиной? Или слишком сексуальным? А может, недостаточно сексуальным?
• Можете ли вы сказать своему партнеру о всех своих сексуальных желаниях?
• Доставляет ли вам удовольствие доставлять удовольствие ему?
• Может ли он довести вас до оргазма? Как часто это бывает и нравится ли ему это делать?
• Как бы вы оценили свои сексуальные отношения по 10-бальной шкале?
• Как вы думаете, есть ли основание у вашего партнера быть неудовлетворенным в ваших сексуальных отношениях и искать чего-то на стороне? И почему это нужно называть предательством?

Строить удовлетворительные сексуальные отношения

Если вы осознаете, что секс на стороне это не предательство, а свидетельство неблагополучия в сексуальной сфере, то вопрос о том прощать или не прощать отпадет сам собой. Вам обоим нужно браться за создание удовлетворительных (я уж не говорю о гармоничных, хотя бы удовлетворительных) сексуальных отношениях. Делать это осознанно, с пониманием дела (хотя секс это не дело, а игра взрослых людей) и совместными усилиями.
Вы должны в первую очередь научиться открыто, откровенно, я бы сказал, доверительно говорить на тему ваших сексуальных отношений.

Хотя с таким же успехом я мог бы посоветовать вам, полюбоваться прекрасным видом вот с этого обрыва, и не бояться, что можете свалиться. Я бы сам к краю этого обрыва ближе чем на 5 метров не подошел. Я не трус, но я боюсь.

Чтобы свободно, откровенно и доверительно обсуждать со своим партнером тему сексуальных отношений, нужно убрать из подсознания все страхи. А они сидят там прочно, заняли круговую оборону и сдаваться не собираются. Возьмите для примера хотя бы свой страх перед изменой партнера.
Поэтому нужны специальные действия для того чтобы избавиться от таких страхов.
Для этой цели мы и создали нашу виртуальную Школу сексуальной гармонии.

В этой школе вы уберете все страхи перед этой «интимной» темой и научитесь говорить о ней совершенно свободно. Сначала научитесь говорить о ней в нашей Школе, а потом перенесете это умение и на своего партнера.
Подробнее читайте о нашей Школе на официальном сайте Школы.

Ну а теперь я прощаюсь с вами до новой встречи. С вами был ваш М.Д.