Два вида секс — секс интимный и секс не интимный

Приветствую вас, дорогие друзья! Сегодня я хочу внести свой вклад в сексологию и объявить о рождении новой звезды, точнее о введении мной нового термина,  даже двух терминов. Это "секс интимный" и "секс не интимный".

Два вида секса

Слышали вы о таких видах секса? Разумеется нет, поскольку эти термины придуманы мной только что. И родились они подобно тому, как упавшее яблоко помогло Ньютону сформулировать закон всемирного притяжения. Хотя падающие яблоки видят все, а закон сформулировал только Ньютон. Но это так лирически-философское отступление. А событие, которое позволило мне открыть для сексологии новые термины заключается вот в этом анекдоте.

Девушка с парнем занимаются любовью. Парень:
— Почему ты со мной не целуешься?
— Я своего парня из армии жду.

Вы поняли соль юмора? Смех вызывает то, что ситуация какая-то комичная – сексом заниматься можно, ожидая парня из армии, а вот целоваться с другим – это уже как бы измена.

А между прочим, проститутки тоже никогда не целуются с клиентом в губы, да и клиенты не испытывают желания целовать проститутку. Трахать ее во все щели – вот для чего он пришел к ней, а не целоваться.

Поцелуи – это из области интимного, это то, что бывает между влюбленными. И вот это можно считать водоразделом между двумя видами секса – секс, где есть поцелуи и где их нет. Первый вид давайте назовем интимным сексом, а второй не интимным сексом.

И теперь давайте вернемся к анекдоту. Девушка занимается с парнем не интимным сексом, а потому считает, что она не изменяет своему парню. То, что будет считать по этому поводу ее парень – это другая история.

Секс с проституткой — это измена?

И ведь точно такое же отношение к сексу, только гораздо более реальное и распространенное, существует у мужчин. Довольно много мужчин совершенно искренне полагают, что когда они снимают проститутку или имеют случайную связь, они не изменяют своей жене. Они просто трахают этих женщин, т.е. для них это такой же не интимный секс, как для девушки из анекдота.

Но точно так же, как и тот парень, которого ждет девушка, жены мужчин, снимающих проституток, будут иметь несколько другое мнение о данном событии, если узнают о нем . Мужчины понимают это и делают скидку на женскую ограниченность в этом вопросе , и поэтому никогда не рассказывают женам про такие разовые приключения , которые ее как бы и не касаются. Они уверены, что они не изменяют женам, поскольку это не интимный секс. И это вполне могла бы понять девушка из данного анекдота. Но реальные женщины понимать этого не хотят. Или не могут?

Но потому этот анекдот и вызывает улыбку, что ситуация не реальна. Таких девушек, которые понимают разницу между интимным и не интимным сексом просто не существует.

Но когда женщина сталкивается с такой реальностью, ей тем более уже ничего объяснить нельзя. Ни один мужчина не сможет объяснить,  что ничего особого и страшного не произошло, что он просто трахнул проститутку или соседку без всякой любви и романа, просто трахнул и все, ради удовольствия. И что проблемы тут никакой вовсе нет. Это как если бы он выпил кружку пива с рыбой в компании с друзьями. Такое объяснение опять же тема только для анекдота, а не эпизод из реальной жизни.

Муж с горячностью объясняет своей жене:

— Пойми, когда я имею какую-то женщину, это мы имеем, а когда кто-то будет иметь тебя, то это будут иметь нас.

Для большинства мужчин есть представление о таком сексе,который я назвал здесь «не интимный секс», и который по их понятиям не является изменой. Но это убеждение из разряда понятий, которое не может быть личным мнением каждого из супругов. Это мнение касается самого кардинального вопроса супружеских отношений – вопроса верности и измены. На этом вопросе покоится весь институт брака. И статистика разводов наглядно это демонстрирует: 25% разводов происходит из-за измен.

Поэтому было бы лучше, если бы партнеры могли обсудить заранее вещи, касающиеся  области измены, что они будут считать изменой.

Лучше-то лучше, но как это сделать? Говорить на подобные темы, темы сексуальных отношений очень непросто. Не случайно сексуальные отношения часто называют интимными отношениями. А интимное – это то, о чем не говорят не только с посторонними, но с очень близкими людьми. Даже с тем, с кем практически занимаешься этим интимным делом.

Правильно ли, что секс считается интимным делом?

Заниматься можно еще кое-как, а вот говорить об этом – вообще никак. И такая ситуация в сексуальной сфере не только в России, но и в целом в мире. В результате 80% взрослого и сексуально активного населения Земли имеет от секса не удовольствия, а проблемы. Это по самым оптимистическим расчетам.

В самом деле, как могут иметь гармоничные отношения два представителя противоположных полов, которые имеют совершенно разные представления о сексе, разные анатомические особенности, разные сексуальные потребности и желания, и при этом они не могут обсудить  желания и потребности друг друга, не могут понять и принять различия, которые у них есть. Нет ни малейшего шанса, что они создадут гармоничные сексуальные отношения. К тому же никто такой цели и не ставит. Термин «сексуальная гармония» не в ходу даже у специалистов. А те 20%, которые в данный момент как бы ощущают сексуальную гармонию, просто находятся на начальном этапе отношений, когда у них еще длится медовый месяц. А через месяц они уверенной поступью вольются в общую массу неудовлетворенных своим сексом, а их место займет новая партия влюбленных.

Но так сложились обстоятельства, и исправить ничего нельзя. В общемировом масштабе. Но вы можете исправить свою личную жизнь, если сможете осознать ситуацию, в которой живете и поймете, в каком направлении стоит двигаться, чтобы улучшить свою сексуальную жизнь.

А вы умеете откровенно обсуждать с партнером вашу сексуальную жизнь?

Как сказал один мудрый человек, не так трудно что либо сделать, гораздо труднее определить, что нужно сделать.

А в данном случае, если вы хотите гармонизировать свою сексуальную жизнь, то направление только одно – научиться общаться со своим партнером, научиться откровенно, свободно, доверительно обсуждать все аспекты ваших сексуальных отношений.

Однако я знаю, что давать советы, как это делают абсолютно все психологи и сексологи, откровенно поговорить с партнером – абсолютно бесполезно. Идея верная, но ведь это и так каждому понятно.

Вопрос в том, что этому мешают страхи, заложенные в подсознании. Что толку объяснять человеку, что ему совершенно нечего опасаться на краю этой скалы, когда страх, заложенный в подсознании, не позволит ему приблизиться к этой пропасти и на 5 метров, не то что сесть на край уступа. И никакими убеждениями вы не уберете страх из души человека.

И точно такой же страх не позволяет партнерам обсуждать  свободно сексуальную область.

Тут существует два вида страхов – страх перед сексуальными отклонениями и страх перед изменой.

Два вида страхов

Вы наверняка слышали такой термин – сексопатология. Сам термин говорит, что это наука о сексуальных отклонениях. В чем точно заключаются эти отклонения мы не знаем, но совершенно точно знаем, что мы не хотим оказаться в числе отклонистов, и не хотим, чтобы в этом числе оказался наш партнер. Извращенец – одно из самых страшных обвинений. Хуже чем придурок или идиот. И никто не желает свалиться в пропасть, наполненную извращениями. И чтобы обезопасить себя, люди предпочитают помалкивать на эту тему.

Второй вид страха связан с изменой. Чего только сам термин стоит – измена, предательство. Это самый худший вид преступления, за который у всех народов принято одно наказание – высшая мера. Это пострашнее, чем убийство.

И вот этими страшными терминами назвали секс на стороне. До 19 века существовало другое название такого секса – прелюбодеяние. Но кому-то этот термин показался слишком мягким, либеральным, и его заменили на те термины, которые мы сейчас имеем.

И поскольку  отношение к измене в общепринятом значении у нас  формируется с детства, и всеми однозначно воспринимается как явление крайне негативное, то это отношение самим термином переносится и на сексуальную связь на стороне. Теперь уже сам термин дает однозначную и непримиримую оценку сексу на стороне.

Измена является второй пропастью, в которой никто не хотел бы оказаться. Только нужно уточнить, что никто не хотел бы измены со стороны партнера, но вот для оправдания собственной измены  аргументы всегда находятся.

А в итоге каждый человек в сексуальной области похож вот на этого канатоходца, с одной стороны которого находится пропасть под названием измена, а с другой стороны пропасть под названием сексуальные извращения.

И вот этому канатоходцу психологи советуют идти спокойно и ничего не бояться . Этих специалистов самих бы подвести к краю реальной пропасти и проверить сухие ли у них памперсы .

И поскольку я знаю о наличии этих страхов в вашем подсознании, а они есть у каждого человека – общество постаралось, я не буду советовать вам попробовать откровенно поговорить с партнером. Я знаю — это у вас не получится.

Я не буду давать вам общий совет поговорить с партнером, но предложу конкретный вариант того, как можно начать разговор на эту тему.

Возьмите вот мою статью . Там говорится о том, как в одной казачьей станице женщина нашла у своей снохи в личных вещах вибратор. Она побежала к атаману, который у казаков, за отца и мать всем станишникам, за консультацией – что делать. И атаман принял мудрое решение женщину высечь при людно. Какую женщину? – Нет не ту, которая рылась в чужих вещах, а которая посмела иметь  у себя такую вещь.

Вот прочитайте эту историю своему партнеру и спросите его, а на его взгляд кого бы следовало высечь в этой ситуации. Т.е. вы заводите разговор не про секс и не про ваши сексуальные отношения. Вы обсуждаете ситуацию морали – можно ли рыться в чужих вещах и не пережиток ли это – пороть людей при людно. Хотя и без людно пороть вроде бы не наш метод.

А после обсуждения общечеловеческих ценностей можно плавно перейти и к предмету главной темы – за что же выпороли женщину. А выпороли за вибратор. И вот теперь, а точнее, это нужно сделать заранее, подумайте, как перевести разговор на вибратор. А исходить нужно из того, что конкретно не устраивает вас в ваших сексуальных отношениях.

Какие у вас взаимоотношения с вашим оргазмом? Какого он типа? Вагинальный, клиторальный? Как часто вы его испытываете? Что не устраивает вас в действиях партнера.

И вот эти ваши проблемы нужно спроецировать на данный случай и на его примере обсудить ваши проблемы, и чтобы партнер не догадался, что речь идет о ваших отношениях. Так он будет себя спокойней чувствовать.

И вот на таких примерах, чужих примерах, учитесь говорить о сексе вообще. А потом будете переходить уже на ваши личные отношения.

А чтобы помочь вам более детально освоить этот путь, я разработал для вас видеокурс «Создание сексуальной гармонии в браке». В этом курсе я предлагаю вам обсудить с партнером некоторые конкретные темы, которые помогут вам с партнером свободнее чувствовать себя в этой области, победить страхи, не позволяющие откровенно говорить о своих сексуальных желаниях, предпочтениях и ощущениях. Подробнее о курсе может прочитать на этой странице.

А я прощаюсь с вами до следующей статьи.

С вами был ваш М.Д.