4 принципа сексуального разнообразия

Приветствую вас, дорогие друзья! Сегодня мы поговорим про разнообразие в сексе. Тема довольно актуальная для каждой супружеской пары, поскольку уже через несколько месяцев совместной постели, секс превращается в привычное дело, а то и в супружеский долг. А кому исполнение долга доставляет удовольствие?

Главная особенность секса — он должен возбуждать

Привычный секс уже не привлекает, не возбуждает. Но остается потребность в волнующих сексуальных ощущениях. Это даже не физиологическая потребность. Для удовлетворения физиологической потребности достаточно и простого полового акта и даже мастурбация сойдет.

Сохраняется потребность именно в эмоциональных ощущениях, которые может подарить классный секс. А такого секса нет. Есть обычный, но он не возбуждает .

Вот и возникает вопрос –как же разнообразить сексуальные отношения. И по этому поводу вы найдет море рекомендаций и советов в интернете. Я же не буду давать конкретных советов, как внести разнообразие в секс, а назову четыре основных принципа, на основе которых вы отыщите те элементы, которые подойдут именно для вас.

Как вы думаете, для чего вообще нужно разнообразие в сексуальной жизни? Вероятно, для того, чтобы секс доставлял большее удовольствие.

Но доставляет ли удовольствие разнообразие само по себе?

У каждого человека есть какие-то свои сексуальные желания и потребности. И если ему предлагать внести разнообразие в сексуальную жизнь с помощью чего-то такого, что нравится лично вам, то это вряд ли вызовет у него энтузиазм.

Например, вы – мужчина, и у вас есть желание внести разнообразие в сексуальную жизнь, пригласив в ваше ложе подругу жены. Как вы думаете, понравится ли такое разнообразие вашей жене?

Принципы сексуального разнообразия

1. Тот элемент секса, который вы хотите предложить партнеру, должен нравиться и возбуждать вашего партнера

2. В поиске разнообразия исходите из тех желаний, которые есть у вас или у вашего партнера

3. Расширять свой диапазон сексуальной приемлемости

4. Учиться свободно и доверительно обсуждать с партнером сексуальные отношения

Первый принцип сексуального разнообразия

А теперь давайте сформулируем первый принцип сексуального разнообразия:

Тот элемент секса, который вы хотите предложить партнеру, должен нравиться и возбуждать вашего партнера.

Разнообразие должно возбуждать, тогда только оно будет нравится, и секс будет приносить удовольствие. Вот об этом обстоятельстве очень часто забывают люди, которые дают практические советы о том, как внести разнообразие в сексуальную жизнь.

Может случиться даже так, что, пытаясь внедрить в ваши сексуальные отношения какие-то почерпнутые из интернета рекомендации, вы получите противоположный эффект .

Поэтому вы должны предвидеть реакцию вашего партнера на вашу инициативу, а не бездумно применять рекомендации. А для этого нужно изучать сексуальные особенности вашего партнера, знать, что его возбуждает. А в этом он и сам заинтересован, чтобы раскрыть перед вами свои сексуальные особенности и желания.

Скорее всего, вы до какого-то момента знали, что возбуждает вашего партнера, и с успехом использовали это в ваших сексуальных отношениях. Но неизбежно с течением времени эти факторы утратили свое значение, и теперь эти факторы не возбуждают вашего партнера. Точно такой же процесс вы, очевидно, наблюдаете и на собственном примере.

Эта ситуация и приводит к поиску сексуального разнообразия. Сложность только в том, что этот новый элемент в ваших сексуальных отношениях должен нравиться вам обоим. Нравиться, значит – возбуждать.

 

Что делать, когда то, что нравится партнеру, не нравится вам?

Давайте подумаем, с каких позиций нужно подходить при поиске новых элементов в сексуальных отношениях? – Исходя из того, что нравится вам, или, исходя из того, что может понравиться партнеру?

Иногда бывают такие факты, отмеченные сексологами, когда оба партнера хотят одного и того же, но узнают об этом случайно через несколько лет. Но чаще всего совпадение возбуждающих факторов – большая редкость. Обычно вполне достаточно, чтобы то, что возбуждает одного из партнеров не вызывало негативных эмоций у второго партнера.

Например, одного из партнеров возбуждают свингерские отношения. А второго партнера это может совершенно не возбуждать. Но при этом он может иметь к этому крайне негативное отношение, или ему это может не нравиться, но ради партнера, он готов, заставить себя пойти ему навстречу.

Или может быть такая позиция, когда партнер нейтрален к сексуальному желанию другого. Оно его не возбуждает, но и не вызывает внутреннего протеста. И поэтому ему легко пойти настречу партнеру. Особого удовольствия он, может, не получит, но и негативных эмоций тоже. Но при этом может испытывать моральное удовлетворение от того, что доставил радость партнеру. И это чувство некоторым людям может доставлять довольно большое удовольствие. Это люди из разряда альтруистов. Но мы не будем касаться этой крайне малочисленной группы, и пропагандировать ценности этой категории людей. А будем исходить из принципа взаимной выгоды. В том числе и в сексуальной сфере.

Итак, первый принцип сексуального  сводится к тому, что разнообразие должно возбуждать. Хотя бы одного из партнеров, и не вызывать негативных эмоций у другого.

Второй принцип

В поиске разнообразия исходите из тех желаний, которые есть у вас или у вашего партнера

Теперь мы поговорим о втором принципе сексуального разнообразия – как искать те элементы, которые могут возбуждать вашего партнера.

Это легко и трудно одновременно.

Почему легко? Потому что ваш партнер сам в первую очередь заинтересован, чтобы вы знали о его возбуждающих факторах и пользовались ими для его возбуждения. Ведь только в этом случае секс будет доставлять ему удовольствие. Т.е. он совершенно не заинтересован в том, чтобы скрывать свои сексуальные особенности, те моменты, которые его возбуждают и доставляют ему удовольствия. Но почему-то скрывает. Почему?

А ведь в начале отношений он этого не скрывал, и вы этим активно пользовались. Что же произошло, что изменилось?

А произошло следующее. Старые факторы перестали действовать. Вы привыкли друг к другу, к тем приемам и методам в сексуальных отношениях, которыми до сих пор пользовались. И эти методы перестали возбуждать. Поэтому и говорят о необходимости вносить разнообразие в сексуальные отношения.

Но вот в чем проблема. Существует такое понятие, как диапазон сексуальной приемлемости (ДСП). Т.е. это те границы в сексе, которые вы сами для себя установили, которые вы считаете нормальными.

И вот до этого момента вы занимались сексом со своим партнером в рамках этих норм, которые кажутся вам приемлемыми.

Но вы ведь знаете, что секс может быть и ненормальным. Ну, например, секс в городском парке, где гуляют прохожие, групповой секс. В общем, для каждого это свое. Ведь что-то вы категорически не приемлете. И в этом нет ничего страшного. Вопрос только в том, что секс – это занятие двоих людей, и тут нужно взаимопонимание и принятие сексуальных желаний друг друга.

На начальном этапе ваших отношений так и было. Но теперь требуется расширение рамок сексуальных отношений, требуется поиск форм разнообразия в сексуальных отношениях.

И вот на этом этапе мы все и сталкиваемся с вопросом того, что в сексе существуют какие-то границы. И появляется естественный страх и нежелание выходить за эти границы. Поэтому мы предпочитаем не приближаться и тем более не выходить за эти границы.

Главная проблема в том, что мы не обговариваем с партнером открыто и откровенно свои границы в сексе, а только строим предположения о том, что для второго партнера является нормой, и как может он отнестись к предложению выйти за эти нормы.

Вам кажется, что вашему партнеру уже совсем ничего не интересно в сексе, он даже не пытается, сказать что-то о своих сексуальных желаниях, ничего вам не предлагает. На самом деле он просто не решается сказать вам о своих желаниях, поскольку эти желания, по его мнению, вам не понравятся и не будут для вас приемлемыми. Мало того, вы, возможно, даже назовете его ненормальным, психом, извращенцем.

Например, есть люди, которых возбуждают в постели «нехорошие» слова. А вы эти слова терпеть не можете. И ваш партнер об этом знает. И разве он скажет о том, что его возбуждают эти слова? Разве попросит, чтобы вы его называли всякими словечками и просили его, чтобы он вас…?

А во многих случаях для мужчин стремление к разнообразию связано с расширением границ секса за рамки двоих. Это выражается в таких явлениях как секс втроем, свингерские отношения. Как вы прореагируете на такие предложения вашего партнера? Он уверен, что негативно. И это ведь будет непросто отказ, а наложит и определенный отпечаток на дальнейшие отношения. Поэтому партнер решает не рисковать и не говорить о каких-то сексуальных желаниях и фантазиях, которые его возбуждают. Он предпочитает вообще молчать и даже отказаться от секса, что совсем не сложно, в определенном возрасте.

Таким образом, у вашего партнера обязательно есть то, что его возбуждает. Просто он скрывает это от вас, боясь быть непонятым. А уверены ли вы, что сможете понять и принять сексуальные желания вашего партнера? Может быть, он абсолютно прав в своих опасениях?

Разнообразие в сексе может оказаться полезным для супружеских отношений. Но здесь заложена и определенная опасность для кого-то из партнеров выйти за рамки личного диапазона сексуальной приемлемости с непредсказуемыми последствиями. Может оказаться так, что полное отсутствие секса будет более благоприятным для супружеских отношений, чем такое разнообразие в сексе, которое окажется неприемлемым для одного из супругов, и которое может вообще разрушить супружеские отношения, что случается не так уж редко.

Итак, подведем некоторые итоги.

Мы рассмотрели два принципа сексуального разнообразия.

• Первый принципзаключается в том, что элементы этого разнообразия должны возбуждать вашего партнера и по крайней мере не вызывать отрицательных эмоций у вас.
• Второй принцип заключается в том, что у вашего партнера обязательно есть сексуальные желания, которые его возбуждают, но о которых он не решается сказать вам.

Теперь переходим к третьему принципу сексуального разнообразия.

Третий принцип

Расширять свой диапазон сексуальной приемлемости

Когда вы начинаете интересоваться тем, что может возбуждать вашего партнера, и начинаются разные трудности. И эти трудности связаны вовсе не с вашим партнером, а именно с вами.

У вашего партнера обязательно есть какие-то сексуальные желания, которые его возбуждают. Это вам просто кажется, что секс его совсем перестал интересовать. Просто у вас уже исчерпан весь запас сексуальных приемов, который одинаково нравился и возбуждал вас обоих. Нужно что-то новое. И эти новые элементы есть у каждого из вас, но вы не решаетесь сказать об этом друг другу. То, о чем можно сказать друг другу, вы уже сказали. Это было в рамках допустимого для вас в области сексуальных отношений.

Сексологи называют эти рамки, как было уже сказано выше, диапазоном сексуальной приемлемости.

Теперь, когда секс перестал доставлять такое же удовольствие как раньше, требуется внести что-то новое, а это новое оказывается за пределами наших представлений о нормальном сексе.

Вам кажется, что ваш партнер вообще утратил интерес к сексу, а он просто не хочет говорить о своих «ненормальных» сексуальных желаниях. Он уверен, что вы его не поймете, начнете обвинять в ненормальности, в стремлении к измене. Ведь очень часто сексуальные желания мужчин в браке стремятся к выходу за рамки супружеских сексуальных отношений.

Главный источник страха, по которым мы не можем принять какие-то желания партнера, заключается в страхе отклониться от внушенных нам представлений о нормах в сексе. Мы убеждены, что это не просто нормы, навязанные обществом, а это наши собственные представления. А с какой стати мы должны отказываться от собственных представлений?

Так считает и ваш партнер, поэтому и не откровенничает с вами о своих сексуальных желаний. Зачем травмировать вашу душу. Даже полное прекращение сексуальных отношений может быть менее болезненным, чем полная откровенность в сексуальных отношениях. Это если вы не готовы к такой откровенности.

А готовы ли вы к такой откровенности? Может быть, в самом деле, лучше, спокойнее, вообще отказаться от сексуальных отношений? Выбор только за вами.

Ну а для тех, кто хотел бы сделать свою сексуальную жизнь источником радости и удовольствий, я продолжу изложение своих мыслей.

Итак, третий принцип сексуального разнообразия:

Готовы ли вы принять сексуальные желания вашего партнера?

Не спешите сказать «да». Это ответит ваше сознание. А вот у вашего подсознания, а именно оно и управляет всеми нашими действиями в сексе, будет совершенно другое отношение.

Принять сексуальные желания партнера, это значит не испытывать при этом никаких отрицательных эмоций.

Легко сказать- не испытывать отрицательных эмоций, скажете вы, а если он такого хочет...!

В самом деле, тут никакими словами, доводами не поможешь. Ведь эмоции заложены в подсознании, и это подсознание не воспринимает никаких доводов нашего разума.

Вы можете быть совершенно убеждены (с помощью вашего сознания), что ничего дурного в сексуальных желаниях вашего партнера нет, но почему-то эти желания вам не по душе, какой-то негативный осадок все же имеется. И никакими доводами избавиться от этого осадка вы не можете, а значит, и говорить, о том, что вы сами получите от этих действий хоть какое-то удовольствие, не приходится.

Чтобы строить удовлетворительные сексуальные отношения с партнером (не говоря уже о гармоничных), нужно избавиться от негативных эмоций, связанных с сексом, которые заложены в вашем подсознании. А эти негативные эмоции заложены в подсознании каждого человека, воспитанного современным обществом.

Лишь в одном обществе, далеком от цивилизации (ну, и еще, возможно, в некоторых первобытных племенах в заброшенных уголках земли), в недавнем времени существовало совершенно противоположное отношение к сексу. Это общество существовало (возможно, цивилизация добралась и до тех мест, и все изменилось и там) на острове Мангаиа в Тихом океане.

На этом острове люди относились к сексу, как к вполне нормальному явлению. Более того, к сексу они относились, как к искусству, которое требует изучения и обучения. Это похоже на то, как к сексу относились в древних эротологиях.

В этом обществе мальчиков начинали обучать сексуальному искусству, начиная с 14 лет. В результате женщины этого племени не знали, что такое отсутствие оргазма. И если муж не мог удовлетворить женщину, она могла выставить его из своей хижины и объявить о его сексуальной несостоятельности по всему острову. Так что тому бедолаге найти новую жену перспективы не было.

В современном обществе тема секса считается интимной, о которой говорить не следует. А эти женщины могли запросто всем рассказать, что муж ее до оргазма не доводит. Дикари-с. Зато проблем с оргазмом эти женщины не знали. Так что, если женщина придерживается убеждений об интимности сексуальных отношений, то проблемы с оргазмом просто неизбежны.

Этот факт про женщин с острова Мангаиа содержится в книге Свифт «Как научиться испытывать оргазм всегда, когда вам этого хочется».

Но возвращаемся к теме нашего разговора. Как же убрать из подсознания негативные эмоции, чтобы ничто не мешало строить с партнером нормальные сексуальные отношения?

Сразу скажу, что никакие советы тут не помогут. Советы обращены к сознанию, а тут речь идет о подсознании. И в этой области нужны практические действия, которые смогут изменить это подсознание. А конкретно – убрать из него негативные эмоции.

И мы готовы предложить вам такой механизм. Это наша виртуальная Школа сексуальной гармонии. В этой школе с помощью практических упражнений, которые сводятся к практическому общению посредством системы Скайп с нашим преподавателем или другим участником школы, вы и будете менять свои подсознательные установки.

Только через непосредственное общение и возможно изменение своего подсознания. Чтение литературы не может иметь такого эффекта, поскольку оно обращено к сознанию.

Подведем промежуточные итоги.

Итак, мы говорим о принципах разнообразия в сексуальной жизни.

• Первый принцип: элементы, с помощью которых вы собираетесь внести разнообразие в ваши сексуальные отношения, должны возбуждать вашего партнера и не вызывать негативных эмоций у вас.
• Второй принцип: у вашего партнера обязательно имеются какие-то сексуальные желания, которые его возбуждают, и о которых он не решается рассказать вам.
• И третий принцип, о котором шла речь в данной статье, — в подсознании каждого человека заложены негативные эмоции, которые не позволяют откровенно говорить о своих сексуальных желаниях и правильно относиться к сексуальным желаниям своего партнера. А поэтому нужно расширять свой диапазон сексуальной приемлемости.

Теперь давайте  поговорим о том, как же можно узнать то, что возбуждает вашего партнера.

Четвертый принцип

Учиться свободно и доверительно обсуждать с партнером сексуальные отношения

Но для этого предположим, что вы уже прошли обучение в нашей виртуальной Школе сексуальной гармонии, и избавились от негативных эмоций, заложенных в вашем подсознании, и связанных с областью сексуальных отношений. Т.е. вы можете совершенно свободно говорить (хотя бы говорить, а не делать) на любую тему из области секса. Совершенно свободно, значит, не испытывая никаких негативных эмоций, о чем бы говорить не пришлось.

Ваш партнер не хочет делиться с вами сексуальными желаниями именно потому, что не уверен, что не столкнется с вашим негативным отношением с его желаниями. Дело ведь в том, что все «нормальные» желания уже исчерпаны в ваших отношениях. А те желания, которые могут возбудить вашего партнера, по его мнению, не понравятся вам. И, возможно, он прав в своих предположениях. Например, многих мужчин возбуждает идея секса втроём. Причем, когда он один, а женщин двое, а не когда женщина одна, и при этом его собственная, а мужчин двое. Но многих женщин такая ситуация совсем не привлекает, и кажется им вообще извращением. Мужчина вполне может догадываться о таком отношении жены к его сексуальному желанию, поэтому даже не пытается озвучить свое желание. В результате, создается впечатление, что ему секс вообще не нужен.

А когда жена пробует предлагать что-то новое исходя из своих представлений о сексуальном разнообразии, то получается как в этом анекдоте.

Жена, пытаясь как-то расшевелить мужа в сексуальном отношении, стала что-то постоянно придумывать, то стрижку новую сделает, то имидж поменяет, то белье сексуальное купит. И все безрезультатно. Однажды вечером, подавая мужу ужин, она одела противогаз. Муж взглянул на неё и спросил:

— Ты, что, брови выщипала?

А ведь по идее, можно было бы изучить своего партнера за годы совместной жизни вдоль и поперек, что его возбуждает, что ему нравится или не нравится. Это по идее. Но на самом деле этому изучению и мешает наше подсознание, где заложено очень много негативных моментов, которые и не позволяют партнерам хорошо изучать сексуальные особенности друг друга.

Предположим, что вы прошли обучение в нашей школе и убрали у себя все эти негативные моменты, и теперь готовы спокойно, без ужаса, принять любые сексуальные желания вашего партнера.

Вы готовы, но он-то об этом пока не знает. Не говорить же ему прямо: Вася, ты можешь быть со мной вполне откровенным и говорить прямо все, что ты хочешь в сексе.

Это правильный подход, но к этому подходить нужно постепенно, а не так сразу, в лоб.

Когда вы пройдете обучение в нашей школе, вы будете понимать, что не так-то просто и быстро можно убрать негативные моменты из подсознания. Тем более, что ваш партнер не готов к открытому сотрудничеству, такому, какое вы получили в нашей школе. И поэтому вам придется действовать осторожно. Убирать его страхи постепенно и незаметно для него.

Для этого вам потребуется разговаривать с ним на темы сексуальных отношений. Но не на темы именно ваших сексуальных отношений. Это пока еще рановато. А на темы, которые вроде бы никакого отношения именно к вам и не имеют.

С этой целью выбирайте заранее подходящие темы, например, статьи из интернета или из журналов, газет. Про других говорить всегда легче, чем про себя.

Вот, к примеру, такая статья из одной газеты. В одной казачьей станице на Кубани свекровь нашла в личных вещах снохи… вибратор. Как вы думаете, какой была реакция этой женщины? Ни за что не догадаетесь. Она побежала к атаману. Забегает в дом или в правление, не знаю, где у них атаман сидит, и хлоп на стол атаману вибратор:

— Михалыч, ты представляешь, что Нюрка моя придумала!

Михалыч поскреб в затылке:

— Спускать, это дело нельзя. Треба бабу наказать.

И решили женщину при людно высечь. При этом фотографии экзекуции, где женщина совершенно обнаженная подвергается экзекуции на глазах станичников, в том числе и детей, прилагались.

Чем не тема для обсуждения, даже несколько тем. Ну, во-первых, можно обсудить тему вибраторов и прочих секс-игрушек. Во-вторых, можно обсудить тему применения женщиной вибратора для самоудовлетворения, и тему женского оргазма вообще. В-третьих, можно поднять вопрос, а что делать еще женщине, если муж алкоголик, как у данной женщины, и секса совершенно нет или совершенно неудовлетворительный секс? А может быть партнер, неважно мужчина это или женщина, имеет моральное право и на секс на стороне, если партнер не хочет или не может дать сексуальное удовлетворение?

В общем на примере данной статьи можно затронуть много различных аспектов секса. А если партнер не захочет продолжать тему, то можно безболезненно прекратить эту тему. Но при этом стоит подумать, почему же он не захотел говорить даже на постороннюю тему? Значит, он чего-то опасается. И вы дали ему основания для этого. Возможно, не так сформулировали тему, сказали не тем тоном.

Ведь очень часто мы говорим в тон своему собеседнику, тем более супругу, и тем более на такую тему.

Если в вашем голосе будут звучать нотки осуждения, то и партнер, может, пойти вам навстречу и тоже выразить свое осуждение, хотя на самом деле у него может быть совсем другое отношение.

Поэтому, строя разговор, нужно стараться уходить от того, чтобы дать какую-то свою оценку явлению, и тем самым оказать какое-то влияние на партнера. Нужно дать ему возможность высказать свою позицию максимально откровенно и при этом не высказать свою негативную реакцию.

С помощью таких неназойливых, и как бы случайных разговоров вы будете вырабатывать в своем партнере чувство доверия к вам. Постепенно он привыкнет к мысли, что вам можно свободно говорить о чем угодно. И  вы сможете свободно обсуждать не только сексуальные отношения других людей, но и свои собственные сексуальные отношения.

И тогда вы будете точно знать, как внести разнообразие в ваши сексуальные отношения, а не гадать на кофейной гуще, искать методом проб и ошибок.

 

Теперь подводим итоги. Итак, разнообразие в сексе – вещь необходимая, чтобы секс не превратился в рутину и супружеский долг, который не хочется ни самому исполнять, ни перекладывать на кого-то другого. Как говорится, сам не гам, но и другому не дам.

И остается только один выход – превратить секс из скучной обязанности в нечто такое, что если не сносит крышу, то хотя бы приносит просто чувство сексуального удовлетворения.

Каким образом вы это сделаете – решать только вам, поскольку никто кроме вас не знает ваших сексуальных особенностей.

Я же могу предложить вам только принципы, на основе которых вы можете искать такие новые элементы в сексе, которые будут возбуждать вас обоих.

Итак, я тезисно повторю принципы сексуального разнообразия, о которых сегодня шел разговор.

1. Новый элемент должен возбуждать вашего партнера и по крайней мере не вызывать отторжения у вас
2. У вашего партнера есть сексуальные желания, о которых он не решается рассказать вам
3. Необходимо расширять свой диапазон сексуальной приемлемости
4. Нужно научиться доверительно обсуждать с партнером ваши сексуальные отношения

Вот теперь подумайте, можно ли игнорировать эти принципы и советовать что-то конкретное конкретным людям? Вам придется поработать над этим вопросом самостоятельно и найти такие вещи в сексе, которые будут не просто новые, но которые возбуждают.

А на этом я прощаюсь с вами до следующей статьи.

С вами был ваш М.Д.